淡海 快乐

梦想很丰满，现实很骨干。

想得那么美好，到头来可能就是一场空。

如果有人爱上了另一个人，在分开5年后，仍对对方念念不忘，心中容不下别人，你相信会有这样的人吗？

其实我不知道该相信还是不该相信，我相信时间可以磨平一切。感情会淡忘，在某个不经意的时间他会冒出来干扰一下，但是那会影响一辈子吗？

今天年初一，也是情人节。本想和小泰国一起过，看看电影，或者去酒吧。可是，他又哭了。他的那个人发了信息给他，他仍在爱那个德国人，不能割舍的爱，尽管已经不能再一起。我说，你要么去找他，要么就放弃！我生气了，真的。小泰国是真的并不爱我。我承认我思想中有不高尚的元素，可在得知并确信他的情感后，我那些不高尚的元素已经消失了。心中有些怨恨，但也很无奈。他说他看见我有些怕，可能是怕我爱上了他，他却不能爱上我，这样会伤害我。他常常一个人哭，不，是几乎天天都哭。我想以后我不应该主动联系小泰国了，也不应怜悯他了。我希望我能够在他遇到困难的时候能够帮助他吧。路在他自己脚下，他要这么走随他吧。我不是他bf，不能替他做主，只能support。

他说他没什么朋友。生病，难过的时候都是一个人。很多的朋友只是想和他上床。最近他遇到了很多不好的事，让他更加伤感。当他在down的时候，就会想起他早逝的父亲。他又在哭了。

我想我没什么必要再在那里待下去了。他对我下了逐客令。他说他要放些水在浴缸里，但我要走了之后。我想他该是在浴缸里哭泣吧。应该是我把他家的门重重推上了。临走时，他帮我系了鞋带。他的房间很温暖，但我是多余的！

元旦的最后一个假日拍了一组艳照。全程花了3个小时，大概400多张。最终摄影师把他满意的片子挑了几张出来，简单修了一下放到了他的blog上。

自此，自此，我的天阿，惊艳！野性！性感！火辣！身材如此之好！这一类评价都出现了。

由于和摄影师比较熟，算是比较投缘的那一类。完全放开，我活泼性格的那一面完全出来了。在裸的时候，觉得很好玩，想着一些姿势就尽力摆出来。可是，我笑的时候，满脸都会有皱纹，而且小虎牙也会露出来。摄影师说别笑别笑，侧脸把你的下巴展现出来，那儿的线条很好。呵呵。可是还是忍不住会有笑意。最后的结果是俏皮的艳照。

照片拍完，在电脑里一一呈现。我被自己吓到了。完全是另一个自己。小麦说，或许你本来就是这样的，只是以前被压制住了。我想他可能是对的。我自己很开心，真的很开心。或许，这才是真正的自己。没有心计，简单，随和，容易满足，需要得到认同，坦然，喜欢完全放开自己，在意别人对我的评价。

这YZ之后，会发生什么？………………

开心真是件好事。我好开心。

下面的blog写的在理，copy至此。只是对比下来，我觉得我还在他的28岁。。。。。。

看完之后，我的伤感多于温暖。年少时最纯真的愿望，逐渐，到最后，变成了只要能发个短信，只要爱人能偶尔惦记我一下。。。。。我还在他的28岁。年龄会增长，28岁也会过去，31岁终将到来。不能阻挡的时间。最后就是：好好过日子！

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呐！喜欢吧！ - [一个树洞]

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真TMD生气，郁闷，真TMD无奈。

这种状态就好比你在发飚，结果发飚的对象突然消失了。你只有傻傻的看着，满脸涨红，浑身颤抖，但是却根本发不出去！我靠。老子开始骂人了！

曾经很腻味大老爷们之间姐姐妹妹、老婆老公的称谓。但是有一天，突然有人在爽极之时称呼我老公。md居然一点都不感觉恶心，心底里还暗爽。后来居然喜欢上了这个称谓。尽管脑海里有个概念：“床第之欢的言辞没有一句是真的”，但是真听到自己耳朵里的时候，真的就当真了！那一刻觉得如此之爽，然后觉得这个人不能放弃，就这样会陷入了感情的漩涡。

还有一句话是我一直觉得珍惜的，那就是：“我等你”。我是不愿意让人等待的人，不管怎样，我都会有一个明确的答复，ok or not。这不是question的事，而是关乎礼貌和为人的。当有人说“我等你”的时候，我会立刻觉得被尊重，立刻觉得我有什么值得对方等的，立刻觉得我不能让他等。希望尽快见面，要不就是尽快告诉对方我不是你要等的人。现实的状况是，当有些了解但还没见面的人，短信来短信去，终于约好了见面的时间，对方说：“我等你”。我立刻就会僵掉，然后会突然产生无限好感。其实，他在“我等你”后面还有一句“我等你过来sex”。md我咋就傻到这种程度。迄今为止，对我说“我等你”的，没有一个好结果！

B说他不喜欢两个人住一起，希望两个人独立生活，可以一起去旅行，每周见见面，不喜欢睡在一起，因为两个人睡他会睡不着。但是就有那么一天，突然得知，B主动给了某人家钥匙，他们住在了一起了。我靠，要是不喜欢就直接说阿，找那些托辞有必要吗？！我tmd很生气，居然还设想着如何解决不在一住的话该怎样去生活？该怎样顾及到对方的感受而改变自己的方式？我这个傻蛋，真tmd超级傻！

我有种被欺骗、被玩弄、被抛弃的强烈负面情绪！

好吧，我劝自己：不准不开心、不准不顺心！管tmd谁呢，和我有啥关系！去你妈的。

上述言辞实在惊艳！大改文弱的书生形象。不过，写完还挺爽的。再加上晚上在健身房猛打了几下沙包，努力的练了胸和三头...... 算了，现在的感觉就是：那曾经残存的一点点希望已经消失殆尽。该咋样咋样吧。希望他们过得都好！过得好！过得好！

事情有时候是重叠在一起发生的，被称为马太效应。

因为一直盘算着去HK，正巧有个基金公司开会，找到了冠冕堂皇的理由。就在出发的前一天，监管机构通知在深圳开会。随后，去深圳办事的同事不去了，由我代办。终于遂了心愿。订好酒店安排好行程，出发了。

七年前到过深圳，如今再去，依稀还能辨别出一些地方。在地王大厦附近转了转，会了会老同学，就转去了大梅沙的会议地点。超级好的酒店，进房的时候真的是惊呼了一下。不想描述了，喜来登酒店。

去了HK，一天半的时间，逛了太古广场、铜锣湾时代广场、SOGO、海港城。进了奢侈品店，还是觉得东西贵，也没觉得那些东西好在哪。购物的欲望没有被激发，反而消退了不知买什么。为了对得起***，还是买了些东西。anges bi的包和项链；columbia的鞋；aesop的化妆品；spy的衣服。杂七杂八也花了万把块钱。

要说这趟行程印象最深的是见到了一个人。超级可爱，人又很好。嘟起嘴的样子很惹人怜爱。说话声音柔柔的，会触动到内心柔软的部分。不会让他吃亏，也不想让他吃苦，只希望看到他开开心心的样子，看到他满足的表情。

很少看电视。除了时间上比较紧张外，真正的原因是早已过了追电视剧看的年龄。蜗居是个例外。这例外之处在于几个星期前和本的一次通话，他说他正在看蜗居，很好看，也让我看。最终碟子也没给我，我却要看看这蜗居为何引起了他的共鸣。难道是因为同做地产的原因。

蜗居的开始很吸引人，让我在不停的揣摩中不能自拔的每天看到1点钟，并最终花了数个晚上一级不拉地全部看完。

讲述的故事不用再说了。牵扯到很多矛盾冲突，买房、爱情、亲情、世态炎凉、尔虞我诈、暗箱操作。看得过程中感触颇深，猛然对这个上海有了更深的认识。甚至对于本。

不想说啥了。这部片子还不错吧。

曾经以为对待性的态度已经发生了转变。原来真的没有。还是一如既往的相信：爱情是性的基础。那种没心没肺只追求感官享受的运动会抽空一个人。

有人问：你居然还有爱的能力。我回答：为什么没有呢？

对喜欢的人总是陷入太快。因为什么？他的身体？长相？行为举止？性？脾气？性格？他们说：你条件这么好，可以对对方有要求。可是转头一想：什么狗屁要求，当看到一个人时，觉得就是他，那真的是他了。然后迅速投入，暗地里期待着对方也迅速投入。好早日成就一段佳话。

小数被一个痴迷于他的北京医生追着。医生不停的发短信打电话，最后小数那仅留的一点好感也被这频繁的攻势彻底洗清。医生从北京追到了上海，可是只看到了滔滔黄浦江水。他一定很落寞，我很同情他，而我现在居然要变成了那个遭人嫌的医生？shit

曾经以为，可以很快的抽身，毕竟那些经历过的事在身上刻下的疤痕时时提醒着我。可真的来临的时候，新刻的疤痕与以往一摸一样，甚至更深。

对一切都心灰意冷。生活的色彩是灰色的。我现在所体会的应该就是那些被我拒绝的人的心情。忘了吧。

或许真的是孤独了太久，太渴望一份真挚的双方都愉悦的爱情。但怎么总是遇人不淑？

我还是不敢面对自己，故意逃避那些问题。

期望别人对待我就像我对待他一样。多么愚蠢啊。

夜深人静的时候，你有没有孤单过？有没有想起我？

我的爱人啊，请你关心我，我真的很孤独，是没有断奶的老人。你的热情我将十倍奉还。你不需要吗？真的不需要吗？真的？好吧，那......我暗然离开。

还没好好的感受
雪花绽放的气候
我们一起颤抖
会更明白什么是温柔
还没跟你牵著手
走过荒芜的沙丘
可能从此以后学会珍惜
天长和地久
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流

还没为你把红豆
熬成缠绵的伤口
然后一起分享
会更明白相思的哀愁
还没好好的感受
醒著亲吻的温柔
可能在我左右
你才追求孤独的自由
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流

自从突然脑海里出现了记忆深处的这段歌词后，从文件夹的深处找到了王菲的这首《红豆》。一遍一遍地听，听着听着眼泪就会想要涌出来。好多的无奈，好多的感概，在这“有时候”的反复吟唱中慢慢蔓延。

有时候，真的会突然喜欢上一个人。那个人的样子萦绕不去，太想知道他是不是好，太想收集他的信息，太想了解他。怀念他无邪的抑或是哈哈的笑；难过于他可能的思乡情绪；揣测他突然一声不吭的沉思；气愤于他的曾经过往。只是，只是，一厢情愿的声音只发在了回音壁上，听上去到处还是自己。还没跟你手牵手走过荒芜的沙丘，一切已变得渺茫。

天凉了，夜深了。迷迷糊糊中还是会泛起他的影子。突然感觉好伤心。Just like a boy cring at the corner of the wall. 知道总有一天会到来，那个时间会到来。相聚离开，都有时候。

没有什么会永垂不朽。那么，拍拍身上的灰尘，挤出一点笑容，慢慢抬起手挥一挥。或许某天后，风尘已倦了，转头可以相视一笑，再坐一起看细水长流……

北京 北京

JK说，想上海吗？我说，不想，北京这次给我的印象实在是太好了。刚刚凉下来的天气，太阳还很大，但照在身上没有灼热感，天空很蓝很高，白云浮过，街道宽阔而干净。现代和古朴的建筑交相辉映。高架和里弄错落而整齐。猛然会觉得这是香港，突然又觉得是上海。北京啥时候让我觉得有了时尚的气息，感受真是微妙的东西。

从天安门走到朝阳门，走到工体。走过红灯笼高高挂的簋街，走过熙攘的西单，喝了后海的酒。细品了故宫的故事，参拜了雍和宫的神仙。逛了奢侈的国贸，拜会了金融街的监管机关。北京的效率和速度居然让我觉得很悠闲。“悠闲”的城市适宜生活。

深夜时分，奔向destination。帅哥没我想象中的多，但那上下楼的空间确实是够规模了。各取所需。跳舞的，聊天的，发情的，聚会的，找人的，喝酒的。

走在北京的街头，不经意间就会发现肩宽、胸阔、肌肉微凸、脸部线条刚毅的人。难道北京是我的归宿。还是说，在没有厉害关系的地方，能够从心出发而能看到那么多本就存在的事实？上海还是有那么多类似的人，只是被蒙住了眼？

受刺激了

北京一行，大概给我造成些冲击。可是近几天好的和坏的故事接二连三的出现。一如既往的查看google reader上的各式blog。看到一个链接，讲述了一对canada的恋人结婚的事，他们脸上的笑容，真心的，幸福的，笑容真切的冲击了我。突然很想很想非常想找一个人，能够像他们一样在一起。

和Gor讲了一个故事，一个人的bf去了新加坡，他想出来找人，结果找了，却在上床时脑海里常常想起他的bf。

Gor说，他毕竟找了，不能五十步笑百步。那对幸福的人，他们后面会发生什么谁都不知道，说不定明天就背信弃义。

我说，他们至少有机会，也有可能，不发生不该发生的。而我连机会都没有。

Gor说，你比以前会妥协了。

我说，是啊。哪怕将来的bf要去外面找人，如果他乐意，他喜欢，只要注意安全，我都能接受。既然这都能接受，还有什么不能商量，不能解决？！

读北京Johnson的blog，知道发生了不太好的事。大概是一段三年的感情结束了。我心痛于他下定决心将分手的信copy给了线上的那位，然后冲出去嚎啕大哭。我估计我没有他那种勇气，但是我确实体会到了他那种心痛的感觉。写了封信给他，没回。可能我也就是浮尘，被风带到不知名的角落，他不再记起。希望他能幸福得过。

我说我是在低潮期，是那种感情需求较高却在现实没有得到满足的低潮期。那种不能满足、无法满足而产生的失落、孤寂、自我否定在暗夜的时候汹涌地翻出。

帮主说我心不定是最大的问题，还有偏执。是我没遇到合适的人导致的吗？

XT说，我的要求太高。我说，我找肌肉男，还要有素质的，是不是要求太高了？是不是四肢发达+头脑聪慧的人根本轮不到我？

他说，你要找个有文化的，开朗的人，一定要找个城市生活的，家庭背景好的人。他说，我目前的条件可以掩盖我的家庭，应该找个真的门当户对的没有负担的家庭的。拥有共同的爱好，性格互补。

太好了。这就是我要的。他要喜欢健身、性格开朗、家庭背景好、心态年轻、豁达。这样好吧？！要求高吧？！

爱情转移

徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过的难忘
熬过了多少患难湿了多少眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无反顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背景消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢

烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背景消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢

把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背景消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢
你不要失望荡气回肠是为了最美的平凡

母亲中午打来电话：我们在吃面条，今天你生日.......我有点小惊讶，母亲为这个第一次专门给我打电话，还说了祝福的话。接着哥哥打来电话：老弟这边下雨，我没出去买菜不知道今天吃啥，就下了点面条，突然觉得今天是个特殊的日子，你生日了......我眼眶没有湿润。我知道他们接着要说什么，为了不打搅这温暖的气氛，在温暖的祝福声中挂了电话。

其实，我没在意这个阴历生日，因为前些天的阳历生日过了一次，接到了老板、同事、朋友的祝福。也为自己买了条ck作为礼物给自己。接下来要回家，母亲的生日马上要到了。这次从北京转。哥哥打电话说，要买点啥。本来我打算买点补品。可是后来哥哥说，这是70岁......，遂顿觉自己不够孝顺。哥提示买金饰，想想也觉得比较合适。母亲估计又见老了，她见我该是又欣喜又难过吧。她还是疼爱这个儿子的。我知道。

看到如下的文字，着实把我感动了。贴下来。我想我是写不出这样的文字的，可是我却深切的体会到这文字背后的情绪。

“我想握你的手，对你说：我喜欢你，我在乎你。此时我多想牵着你的手，沿着梦想的道路走向月光簇拥的山冈。为你寻找那颗最大的露珠，或在月光行走的轨迹里寻找最初的童话，我不知道此刻的你是否在奔波中安顿了下来？是否也像我一样因太多的失落，而枯坐窗前。看花开花落，看月缺月圆，每当我写着这些的时候，我会想象远方的你双手托住下巴一脸可爱的表情坐在我面前看着我将对你的遥远的牵挂与思念融于笔端，变成略带忧伤的文字。想到你就坐在我的面前看着我。竟也因觉得太过直白而脸红了呢。 你也一定听到了我在你耳边的喃喃细语了？好想把沉积多年的情绪寄给你啊。可是却因找不到你的地址而不知道该投向那里。好想将你拥抱入怀里，让你在我怀里理所当然的享受我全部的温存，不让你一个人孤独的走着，独自去承受那来自生活的磨难，以及寂寞的心河所发出的心灵的召唤，是你在我心灵最灰暗的时刻给予我温暖，给予我致命的拯救，让我不再在苦难的边沿徘徊，所以我也不能在你最需要安慰的时刻，离你而去。那样我会遭受心灵的责罚的，所以既使有那一天你不再在我身边了，我也会带着你给我的美好的回忆幸福得过一辈子。 ”

有那么多的顾忌，已经让我不能奋不顾身。而只有奋不顾身，才会体会到上述的美妙。矛盾中，难道真孤独下去。

我不知道。

题目本来叫：总有些事会令你感动

8月8号，特殊的日子。打开电视看到《回味》在播奥运开幕式的剪辑。又重温了一下经典的画面，看到敦煌的舞者、丝绸之路、京戏玩偶、下西洋的船工…… 我真的又激动了、又被感动了、又眼眶湿润了。

“开胸验肺”自出来的那一刻就让我义愤填膺。在工作的群里发了一通感慨，却不能释怀生命曾被那么样的被漠视。早上看了晨报，有篇社论评郑州那个医院因开胸出尘肺报告而受罚之事。文以“不能说不该受罚”为排句，写了数个段落。我又被感动了。是为了有人与我共鸣？还是为了良知还存？

台湾一个村就此消失了，想起四川的地震情景。想必侥幸活下来的人该是多么撕心裂肺。两只瘦得皮包骨的狗低头嗅着地，“不知是寻找主人，还是寻找些许吃的”。凄惨处可见一斑。又开始赈灾了，又一个灾难。又看到赈灾的场景，我又感动了。

其实还是太容易被感动了。

听林忆莲的歌太容易旋进一种有点忧伤的心情中，她的声音好像能穿透心外重重包裹的壳直达深处，却不直接捅下去，仿佛拿着个小刷子在轻轻的刷。哇，真受不了，却欲罢不能。

这音乐背景，再加上小f的《半生缘》，我顾影自怜了。

貌似这篇应该写我自己的半生。我估计我会写的比较悲情，也会“时常哽噎一下，心疼一下自己”。“还有谁能真的知道自己？”

昨晚一个朋友生日party，无法言语表达的party，我参与了。他31岁，他说他已经没什么愿望了。连房事的激情都没有，就是想找个人抱抱。party让我大开眼界，他的话让我很震惊。

寂寞随夜潜入，“越夜越寂寞”

以前有人给我发短信说：“很寂寞，不知道干啥，一起去酒吧吧”。我回：“寂寞啥，拿本书看呀”。如今从内心深处体会了这寂寞，对自己当初的回复嗤之以鼻。

寂寞来临时真的是无法形容的、无法表达的、无法排解的一种情绪。做什么都不对，想在很热闹的环境却又怕热闹的环境。可能唯一的解决方法就是能够有心灵相通的人在身边。

仿佛整个人都掉到了银河中的某个漩涡，人如此清醒地知道自己在随气旋转啊转，但是却没力气逃出来，也不想逃出来，不知道最终被带到何处。

突然也就理解了那些嗜酒如命的酒徒，理解了在酒吧留恋不返的party animal, 理解了工作狂，理解了不停的419。

旋进王菲的、林忆莲的音乐，这些音符切合着一颗颗寂寞的心、符合渴望感情接通的灵魂。

对着大山大海猛吼“寂寞，滚开”，没用。

生病真是一件可怕的事

周日晚间觉得肚子难受，睡到半夜起来上厕所，遂感觉隐冷。立刻觉得不对劲，应该是发烧了。拿起体温计一量：38.5度。赶紧找药，还好有泰诺，有三精双黄连。吃下就裹着被单躺下了。开着灯，生怕灯一关就此发烧下去了。

躺在床上斗争着：是不是要去医院？是不是要给谁打个电话？我是不是得了猪流感？是不是要被隔离？是不是去年延绵半年的腹泻又发作了？是不是得了什么重疾？是不是.......

一生病就会有很多怪怪的想法。这时候也最需要有人在身边。迷迷糊糊中生怕自己就此逐渐下沉到醒不来的程度，有人在身边的话，至少可以在要喝孟婆汤的时候喊一声，或许我又回来了。好没安全感的感受。

脑海里翻起些人，或远或近的，最后一个都没联系。或者是怕打搅别人，或者是怕还是比较生分的人，或者是觉得没必要，或者是怕引起误会。总之是一个都没联系。生活中真的可以让我毫无顾忌拿起电话就打的人还真的不多。大多时候真的都是孤独的。

第二天早上艰难的起来，突然觉得好像不烧了，但是身上还在冒汗。量了一下体温，36.5度。这次让我很意外，这烧来得快，去得也快。身体依旧虚弱无力。告诉自己一定要吃，一定要补充能量。开始在厨房里折腾，冲奶粉、煮鸡蛋。上午待在家里。这天气着实是热的可以，坐在凳子上，不停的冒汗，和桑拿间一样。人变得舒服些，但是却虚脱无力了。

还是担心自己的肚子，渐渐正常的肠功能可不能因为这而功亏一篑。

突出的才华

“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”。当年初中的语文老师看了我们的作文后，转身在黑板上写下了这些字。没想到，过了那么那么多年，还会犯这样的错误：其实不是我喜欢的，但为了迎合也去凑热闹说自己喜欢。比如：独自去旅行；比如：摄影；比如：听摇滚乐...... 其实，我挺不喜欢一个人去旅行，我喜欢被摄像，而不是当摄影师，我喜欢挺舒缓的音乐，讨厌吵吵闹闹的重金属。我其实挺安静，但是碰到心情愉悦时，会有点无所顾忌，放肆说笑。

我喜欢有才华的人，那些具有我所不具备的才华和能力很容易吸引我的注意。比如：他会摄影；写得一手好字；写得一篇好文章；具有精明的头脑等等等等。在这样的人面前，我的优点就会很容易被自己主动遗忘，那些对方的优点会被自然放大。如果再有一付好心肠，一个健硕的体型。我很容易被打垮。

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开始下半生

jk说我们开始过下半生了。惊讶。我还真没觉得自己开始了下半生，但是真的已经开始了下半生。jk说，那是因为你的上半生没过好。生命真的不能回头，但我们却不承认日子真的已经过去了。

前前个周末去帮忙拍婚纱照。我真的突然觉得他们很幸福，尽管那是不太真实的。那场景真的感动了我。在这之前，做了前同事的伴郎，那场景也感动了我。他们都开始了下半生。

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健身

一度以为自己很有运动天赋，至少不是那种很笨笨的。可是肌肉却怎么都没有找到适合的锻炼方法。依旧有点痴迷的继续了健身的运动。其实，我想是儿时的那个记忆在不断冲击自己的神经，那个从部队回来探亲的裸着厚壮胸肌的老乡。我那时脸红了吗？好吧，承认自己确实喜欢胸肌。

-------------------再来华丽丽--------------

还有工作、英语、生活。不想写了。要不是打开某人blog而飘出的有点忧伤的音乐，上面的文字也许就只是在脑袋里闪过，留下或不留痕迹。

静静地靠在阳台窗的边上，望着楼下椭圆的体育场，不远处的skytrain，看车流在高架上变幻。

抑或，静静地坐在阳台的凳子上，发呆。

工作突然觉得不知该如何做了。老板说，你的头绪太多，要抓重点。我也觉得没理顺。已经快一年了。已经过了最难的开始。。。。可是，，，

小鱼儿走了。我想他在网络那头应该挺生气的，肯定是怪我没为他考虑，也觉得我又弱又抠门，也不懂得生活情趣，也不幽默，是个乡下土包子。。。。他应该鼻里发出哼哧声，满脸的不屑。估计还会吐口吐沫，或者还会踹上一脚？这应该不会。他没那么暗损。怨恨就怨恨吧。可能本来就不合适，否则怎会生出这么多郁闷。

拖着步子，慢慢走回家。

刚热的天气突然又凉了，凉风吹到了面颊，有点清醒。想给小鱼儿发个短信，摇摇头，又何必去干扰别人呢。

其实还是个想找到依靠的人，而不是那种完全给予的人。