淡海 快乐

秘书处的秘书因与我熟识，去签章的时候开玩笑似的给我出了一道脑筋急转弯：羊停止了呼吸。犹豫了半晌，猜出了答案：扬眉吐气。秘书处的几个mm们，呵呵笑着。再来一个。接连猜了几个，虽然没有猜中，但总是思路正确。换来一句：和**玩，还真有意思，下次一定叫上他。

无心的一句话，对我却有很强的刺激。不是我做不到，而是有时候考虑问题的角度太过单一。如果，我常常能从脑筋急转弯的角度去看待问题，那么事情会大大超出我的意料。日子也不会过得如此紧张。

如果，我不高兴的时候，应该尽量的转身，自己一个人默默地想一想，脑筋急转弯。再受不了，找朋友聊聊天。我要尝试带给朋友们快乐，有了好的起点，一定会换来朋友快乐的回馈。

我只是要学会如何换个快乐的角度看待问题。

如果，有两个选择；我要选择快乐的生活。

如果，有两个影响；我要选择幸福的影响。

如果，有两个态度；我要选择乐观的看待。

如果，有两种方式；我要选择真诚的面对。

如果，有两种表情；我要选择微笑的呈现。

如果，有两种精神；我要选择积极的奋进。

如果，有两种……，

我要选择带给我身边人快乐的种种……

虽然以下的故事早就看到过，但不知不觉中就会陷入一种自怨自艾，一种自我弱小的地位，一种寻求安慰，甚至怜悯的地位。再也不想这样选择，因为带不给别人快乐终究会使自己痛苦。我的快乐给你，你也会把快乐给我。让你我都生活在快乐中，生活在阳光下，生活在幸福的日子里。什么样的态度决定了什么样的人生。不论多么艰难的日子，至少我还活在这个世界上，至少我还知道你过得还好。

Jerry是美国一家餐厅的经理，他总是心情非常好，当别人问他最近过得如何时，他总是有好消息同大家说。他总是回答：『我一直都很幸福！』

当他换工作的时候，许多服务生都跟着他从这家餐厅换到另一家。为什么呢？因为Jerry是个天生的激励者！如果有某位员工今天运气不好，Jerry总是适时地告诉那位员工往好的方面想。看到这样的情境，真的让我很好奇，所以有一天我到Jerry那儿问他：“我不懂，没有人能够老是那样地积极乐观，你是怎么办到的？”Jerry回答：

『每天早上，当我起来的时候我告诉自己：

我今天有两种选择 ，

我可以选择好心情，

或者我可以选择坏心情。

我总是选择好心情』

『即使有不好的事发生，

我可以选择做个受害者，

或是选择从中学习，

我总是选择从中学习。 』

『每当有人跑来跟我抱怨，

我可以选择接受抱怨

或者指出生命的光明面，

我总是选择生命的光明面。』

“但并不是每件事都那么容易啊！”

『的确如此』Jerry也这样说。

生命就是一连串的选择，

每个状况都是一个选择，

你选择如何回应，

你选择人们如何影响你的心情

你选择处于好心情或是坏心情

你选择如何过你的生活。

数年后有一天，我听到Jerry意外地做了一件意想不到的事：有一天他忘记关上餐厅的后门，结果早上，三个武装歹徒闯入抢劫，他们要Jerry打开保险箱。他们要Jerry打开保险箱。但由于过度紧张，Jerry弄错了一个号码，造成抢匪的惊慌，开枪射击Jerry 。幸运地，Jerry很快地被邻居发现，紧急送到医院抢救经过18小时的外科手术以及细致照顾，Jerry终于出院了。还有颗子弹留在他身上……

事件发生6个月之后我遇到Jerry，我问他最近怎么样？他回答：

『我一直都很幸福！要看看我的伤疤吗？』

我婉拒了。

但我问他当抢匪闯入的时候，他的心路历程。Jerry答道：

『我第一件想到的事情是我应该锁后门的，当他们击中我之后，我躺在地板上，还记得我有2个选择：我可以选择生，或选择死。我选择活下去』

“你不害怕吗？”

 Jerry继续说：

『医护人员真了不起，他们一直告诉我没事，放心。 』

『但是在他们推我去急救室路上的时候，

我看到医生跟护士脸上忧郁的神情，

我真的被吓坏了』

『他们的眼睛里好像写着：

他已经是个死人了，我知道我需要采取行动。 』

“当时你做了什么？”

Jerry继续说：

『当时有个挺胖的护士大声地问我，她问我是否会对什么东西过敏？』

『我回答：有。这时医生跟护士都停下来等待我的回答。我深深地吸了一口气，』

『接着说：子弹！』

『听他们笑完之后我告诉他们：我现在选择活下去，请把我当作一个活生生的人来开刀，不是一个活死人。 』

Jerry能活下去当然要归功于医生的精湛医术，但同时也由于他令人惊异的态度。 我从他身上学到：

每天你都能选择享受你的生命，或是憎恨它。

这是唯一一件真正属于你的权利，

没有人能够控制或夺去的东西。

如果你能时时注意这些愉快的事情，

你就会

因此而变得心情愉快。

连续可以看成离散。生活由一个个镜头组成。

一个泳池；

一位穿蓝色三角泳裤的浅褐色皮肤的帅哥；

一条从陆家嘴起始延绵往东的六车道大道；

一个发短信的矮个子女孩；

一家生煎店；

一份生煎，一碗牛肉汤；

一份很市民的报纸；

一条《如果爱》的新闻；

一个迎面侧脸走来的流泪女子；

一个扔掉简易泡沫饭盒的巷口男子；

一桌吃着湘菜的喝酒男人们；

一群嬉笑着的说着远大志向的青涩少年；

一辆被警车拦下的970路公交车；

一场赛欧与逆向行驶自行车的交锋；

一个亮着灯歇着业的东方书报亭；

一个卖水果的小摊；

一间冷清的房间；

一个对着电脑思维一片空白的傻子。

最初看到这个连载小说的时候，有点嗤之以鼻。心中暗想：也不知道是哪个小朋友开始“为赋新词强说愁”了。有时候，闲着没事，会滚到这个连接看看这个诗一样名字——云隙阳光的小说。

渐渐的我被迷住了。那些章章节节，那些内心的感触，那些真挚的语言，那些描画的场景……深深的打动了我。文的好坏不仅在于它文字的优美，更在于它对你内心的触动和共鸣。终于，它带给了我一种欣喜，一种抚慰，一种甜，一种苦，一种随着主人公心情而起伏的心境。

它让我想到了高中那些岁月，懵懵懂懂却真真切切。教学楼下的小路、大礼堂前的门口、暗沉的宿舍。淡淡的泛起，这些对现在的我来说，也就是这些。物是是物，仅此而已了。

而有些感触确实让我深深叹服。人世间这样纯纯的男男爱情丝毫不比男女的爱情差。精神上的升华，由心及性的相融，相互凝望的双眼，构成了世间完美到不忍丝毫触动的地步。这不就是我奋集所有而追求的东西吗？

没有特别的羡慕，因为也曾浅浅的尝到过。想起来甜蜜就也没觉得特别的悲哀。这两日仍旧晚上睡不好。早上起来特别不好受。也是这两日上班时在和一个朋友聊天，相互的逗着，倒也大大缓解了我的苦。

好希望可以得到那样的爱情啊。或许，已经预感到最终的结局并不是很好的。终究的分离总使所有的文字笼罩在一片阴影里，更加的凄美。

当男人爱上男人啊！

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再见悲哀

歌手：林忆莲 | 作曲：Eric Kwok
填词：林夕 | 编曲：Eric Kwok/Ted Lo


＊再见悲哀因我不再计较任何结果
　什么都可以坦荡未在乎谁是错
　我两眼合上失去什么　是与非也掠过
　别固执到问一切为何

　再见伤感因我不易被泪流留住我
　什么的境界都爱自自然地渡过
　去到最尾就如与物忘我　回复身心最初
　面对心镜内一片平和
　鸟声瞬间闪过　(这么最好不过)＊

除了心　只有心　可以解心锁
烦恼多　因我要得多
微似砂　轻似烟　怎会有风波
有惆怅　跌入了恒河

情路太弯　过就过　当是个经过
感动的爱　当做一次砌磋
沿途上遇上什么　都欣赏过
投入时便快乐一起过

REPEAT＊

傻也好　痴也好　因你记得多
忘记的　比你记的多

怀念最好　我便会　继续爱惜我
花瓣飘过　美在不顾结果
人存活在世就似沙粒飞过
谁又曾为了谁褒贬过

REPEAT＊

这么最好不过　全是一种经过

是不是反应太慢了？

昨夜，很早就躺在床上，头很晕。还是昏沉沉睡去。瘫软过去的感觉。做梦无数，间歇性的冒着汗。腰背酸痛。

坐在办公桌前，难受阵阵袭来。好想放声大哭啊！！

现在很难受，很难受。

昨天小心翼翼的向老总呈递请假申请单，过了一会，老总打来电话。心中忐忑，只听到老总似乎有些无奈的说着：不让你休也不行，你自己安排好工作，尤其年末很忙的时候，考虑好该做的事。压制住心底的狂喜，微笑着和老总应和：是是，我会写一个详细的授权书。

海南，我就要到了。奇怪的是，当我和别人谈及我要去海南时，总会很诧异的问：自己去？还会跟一句：那多没意思。

可能期望太高的东西，等到真得到时会产生极大的失落。海南之行被我期许很多。一个人第一次单独专程的去远行，实际上只要能让我四处看看就可以，不期望吃多好，住多好，玩多好。怀着一颗欣赏的心，处处都会是美的。

这两天只有在加班中度过了，也实在没什么地方好去。嘉年华好像最后几天了，虽然有零星的雨滴，但游玩的人好像越来越多。听说最后几天不用门票了。

心情还是起伏很大。美女同事说：差不多了，该结婚了咯。朝她笑笑。压力开始来了。真还不知道会怎样，但至少我现在想来还根本不愿去围城里转悠，至少现在想来我还根本不愿找别人，也根本不想开始新感情，连生理机能好像一点都没有了。先让我消极的呆着吧。一年？两年？或许，就这样下去了。相对来说，心态平和了很多。幻想很多，有喜有悲，有时候眼睛竟然自己流出点泪来，也有时候甜得连自己的牙根都发软。

开始考虑明年的工作策略了。明年如果完成目标，那将是一次转折。怎么每到年末总感觉下一年是个转折？好像年年都很关键。美女同事，开玩笑的在会上说：如果你那部分完成了，明年剩下的时间你可以放假了。老总跟上一句：是啊。完成后，你那部分不用做了。让你尝试固定收益部分。不管哪种情况，都是我愿意的。一是可以有时间去旅行，二是可以拓展工作范围，给自己升值。不错哦。明年加油做。希望天助我了。在此，先拜上一拜。

如果，完不成，恐怕明年会惨死，别说工资奖金了，恐怕我会被迫离职。惨哦。再拜一拜老天。虔诚的拜上N拜。

什么叫对自己好一点？很多类似这样的问题，看似很懂，实际上都不懂。

人不能自私，那么总是对自己好算不算自私？曾经以为这是自私的。所以，至少观念里想着宁可委屈了自己，也要别人高兴。只要对方高兴，自己就高兴。可能在现实的行为中，并没有做到这一点。或许，在某些人眼中没有做到，反而做出来的都是伤人的行为。

那么怎样才算对自己好一点而不犯自私的界？对自己好一点应该是做些让自己高兴的事，抛开一些烦恼和不可控的东西。比如：我待人诚恳、热情，不拘小节，大方，随和，乐于看到别人因我的帮助而达成某些成就等等。这些能让我觉得高兴，同时这并不是自私的事，这应该算属于对自己好一点的范畴。

那么，在不损害别人的前提下，坚持自己的原则，维持自己认为正确的事，让自己不总是限于悲伤中，不总是被这样那样的情境所困扰，应该是对自己好一点的意思吧。

或许，即使这样还是伤害了一些人，还是……

写不下去了。对有些问题，我还是考虑不清楚。不能清晰的认知很多东西。虽然我都听进去了，但那些东西都还没有进到我的骨髓深处。

我还没有准备好。

连自己都看不清楚的人，何谈其他？

叶蓓的声音轻吟着弥漫整个房间。不知从何时起开始没日没夜的听她轻轻的唱。枕着她的歌声入眠，睁眼就要听她在曲中倾诉。

也不知从何时起，喜欢背靠在床头，仅打开那盏向上投射昏黄灯光的灯。窗外还有光亮射进来。向窗外望去，空空荡荡。目光却不忍离开夜色的深邃。

不知从何时起，喜欢端着红酒，来回的在房间里走。任叶蓓轻轻的唱，一遍一遍。

在她的歌声里找到了一种思念，找到了一种宁静。真想随她潜入幸福深处，细细品味幸福的滋味。惟有呷一口红酒，酒香鼻间，几番惆怅。

又是一个无眠夜。

熟悉的味道依旧散起，侧身只触到初冬的凉意。

仍旧想面对一片蓝蓝的海，静静的让海波听我述说。海波一定会回应，张开他温暖宽广的怀抱，任我倒给他无尽的想念。

从小养成了一个习惯：做计划。计划的执行造就了按部就班、循规蹈矩的生活。以前的计划制定的很是详细，并没长期计划，多是围绕着中短期内必须完成的东西而做。制定的时候总是觉得应该怎样，而没考虑能不能怎样。最后搞得自己很累。常常有计划没有按时按量执行的愧疚感。而计划也限制了自己视野的拓宽，只局限于计划内事件，知识面狭窄。

习惯已难改，有时候故意给自己制定很高的计划行程，或许这样可以觉得很充实，可以很容易忘掉一些事情。

这么多年的计划制定之后，总结了一些经验：1、计划不能太过详细；2、放眼长远；3、积极应对变化，时时更新计划进程；4、有些事情不能计划，尤其是自己不能控制的事情，感情也在其列。

当下，我必须做计划了。这个计划是我的中短期计划的延续，有些必须完成！

首先，是准备明年的考试。虽然时间还有半年多，但当我仔细排出必须看的资料后发现了恐怖的事。如果做到考试时胸有成竹，我必须要抓紧了。那些资料包括：reading materail(1、2、3、4），irrational exuberance, the psychology, standards,  notes(……）。我似乎已经晕掉了。关键是现在居然还不知道核心在哪里，该从哪里入手。

其次，不能把自己完全陷在考试里。很奇怪，以前发现自己不能在同一时间做两件事。但是，今年的事告诉我，我可以做到一个时间处理两件，甚至更多的事。但切记的是处理的方法。这个还需要磨练。 

那么，这个非常重要的事就是工作了。今日午餐和老总一起吃饭。席间老总半开玩笑的说，明年的公司盈利靠我们部门，而我们部门的盈利靠我。我冲他一笑。心里虚得不行。感谢您的信任，看来我必须努力了。所以工作上的书我一定要看，包括了这个那个理论，这个那个策略等等。请允许我再晕一次。

第三，能剩给我处理自己事情的时间真的已经不多了。尽管如此，我还是想在我稍闲时看看文学书，看看小说、杂志。时尚类的杂志看来引不起我太大的兴趣。《看电影》和《中国国家地理》倒是我应该看看的。

第四，为自己的未来保障做点准备。开始搜集并研究能够提供保障的东西。或许，应借着一些机会尽快了解这些东西的差异和优劣。

第五，明年下半年应该是空闲的，争取开始自助游。前几日的短途行程让我认识了一个上海市的十佳导游。人很随和，也不张扬。明年或许和他们那个自助游的团队去新疆某个地方。只是我担心我的时间不允许。不管怎样，我将至少开始上海周边省份的自助游。

以上计划更多的着眼点在明年上半年。更长远的计划还没有，我也看不清楚。这算不算胸无大志、碌碌无为？

其他事情随缘吧。该努力争取的时候，我决不放弃！

对一个人的念念不忘不知是对那个人的爱，还是不舍丢掉爱上的感觉。

难以区分到底是哪一种，或许，付出的爱情发生在另外的人身上同样也会发现爱的感觉，只要我们真心的全心的付出过，只要对方也接受过。

或许，都是偶然。不是这个人，就会是那个人。爱情的发生只是偶然的发生在特定的那个人身上。或许，那个特定的人只是爱的载体。我们追求的永远都是自身的理想状态，追求那种虚幻的美好梦境。曾经武断的认为某个远离家乡的人只是在一直且执著的追求着自己的梦。那个梦是所有人心中都会有的梦，只是特定的发生在了某个人身上。或许，一旦确定了这个梦的载体，永远都不会挪移。苦痛自知了。

到底是爱上了人，还是爱上了自己那种爱上人的感觉？

爱是自私的，我们永远在追求自己理想中的东西。

两个人只要其中一个在一开始就心有芥蒂，必将注定最终的不好结局。或许原因在于，那个人还在考虑其他的种种鲜为人知的事情。

不管是哪种情况，我们都爱过了。失去时，总是痛。尤其当失去那人类最美好的情感时，尤其当失去承载爱的载体时，世界仿佛都坍塌了。

到底是爱上了那个人？还是爱上了那感觉？

不能否认在我不沉心于工作和读书的时候，一直在脑袋里绕着各种各样的情景和问题。已经没有先前那么多感性的东西在里面，更多的是一种思考。

总觉得自己根本就没准备好。根本就是盲目的。想法不单纯，但很是简单，处理事情尤其任性和妄为。有些对方的感受现在才能体会到。强加给别人的自己的想法终究会让对方觉得不尊重。“己所不欲，勿施于人”。对未来没有考虑过，或考虑得太过简单。

不太想想一些问题。还是暂时离开的好。

下一站，暂定海南。

前三日恍若隔世。难得的思想和身体的完全放松实在是出乎我意料。仿佛一下进入世外桃园，外界的一切与我不相干，什么感情，什么工作，全部抛之脑后。也只有这样，才能发现原来一片简单的树叶、一弯碧水、一只小鸟都如此的美。

！行程！

周五早上坐大巴从人民广场出发，中午到达临安。在钱王大酒店用午餐。餐后前往西天目山。傍晚返回。前往大酒店用晚餐。

周六上午前往锦绣风水洞，正午前前往杭州市区。红泥花园用午餐。餐后在西泠桥附近乘龙船达三潭印月。再乘船至花港观鱼信步。穿花港观鱼至花港海航度假酒店休整。于雷锋塔边的花中城用晚餐。

周日上午逛虎跑。午餐在植物园内的山外山享用。下午2点回程上海。

！临安  西天目！

想离开这个城市，至少是短暂的离开或许也是有所向往的。周四的雨一点也没有打乱我想离开的想法。只是奇怪的是，一到雨天就有的憋气和昏睡感在周四晚消失了。

大巴穿行于上海，向着偏西的方向疾驰。车上气氛轻松。车窗外闪过着这个那个城市和村庄。路边的小楼像极了家乡的房子，只是房顶和楼层结构还是有些许的差异。浙江处处是景，善于经营的浙江人不断的缓慢的更新着景点，这让临近的上海人不停的常年往南逛。

在不知不觉中，车行至临安。仿佛还有点依恋路上的风光，突然停下竟然有点不愿意。午餐是我曾经参加的旅行中最丰盛的一顿。在大快朵颐之后，小姐又端上菜来。惊奇的问：还有啊？小姐腼腆一笑：还有四个。全桌人“昏厥”。这么好吃的菜岂能放过，继续，继续。老鸭煲每人再盛一碗……

甫一登车，小雨开始打落车窗，有点点担心西天目的行程。大巴换中巴，没花什么力气直达半山腰。路上曲折婉转，山水穿行山间。小雨还在飘。山头被雨气笼罩像披着纱的少女，山上几乎没有风，石阶经细雨抚过后，湿湿的如滑玉。登上一半，扭头看见左手边出现的云海，有如人在仙境了。树木直直的挺立云端，叶片经细雨稍打竟显得有些嫩绿如春天时的样子。一切宁静而安详。深深的吸口气，沁入心脾的清透。

小小临安城在夜幕笼罩下很快沉静下来。背着小包，我开始漫步城市。猛然间想起似乎《慕霆》的主人公家在临安。那个故事有如蓝宇般让我感慨了很久。行走于城间小路，似乎就踏着慕霆的足迹。

！杭州！

虽然到杭州很多次，但每次都是有目的而来，办完事匆匆而别。这次完全不一样的心态，细细的品味杭州。

一进杭州城，路边的梧桐掩抚的路让我惊艳了一下。虽然看过很多这样的路，但这次我还是情不自禁的哦了一声。抛开一切的，完全放松的沉浸在欣赏的心境里，你会发现原来很普通的东西都会非常非常美。

八月已过，桂花开尽。今年的杭州城应该曾经浓香醉人吧。虽然没有香气扑鼻，但依旧绿意盎然的垂柳，依旧嫩绿的青草让我甚至相信刚刚初春。牛毛般的雨间或着飘着，飘到身上倏忽不见，心情却愉悦很多，牙根好像都在润泽中变软了。倒是大梧桐飘落的黄叶铺在路边提醒着我已经秋天了。原来这个季节，杭州也是很美的啊。没有了夏天的闷热，没有了冬天的寒冷，这个秋天竟然像春天般美丽。

吃过晚饭，依旧用脚丈量着这个城市。也惟有用双脚踏步才能领会这个城市带给我的种种感受。夜色中的西湖，灯光或隐或现更添了一种妩媚。从花港观鱼逆时针方向步行到湖滨路。一路上的行人都像我般步调轻缓，慢慢的看，慢慢的想。

沿着延安路再向南穿过解放路、西湖大道，直达河坊街。一种久违的感觉有心底泛起。那些蓝布的长衫、高悬的灯笼、做糖人的老叟、绕起的棉花糖……江南的水天色让我有种归家的感觉。仿佛看到家乡门前曾经的那条河，河里嬉戏的兄弟，河上摇晃的木桥，灶膛里冒出的青烟，门前的狗吠，屋梁上的懒猫……看来不管漂泊到哪里我的根还在江南。

！下一站是哪里？

回程路上还在品味着天堂般的感觉。逃跑是让痛苦变得遥远，而使快乐得以延续。而我却逃不开这纠烦的纷扰。

离上海越近，心情越糟。车停，人沮。心情偶尔会反复，急切的想回家，好像家里还有人在等，离别几日该何等想念。一声闷响，原来是在做白日梦，空空的房间里静的可怕。默默的吃饭，默默的打开音响放出点声音，房间里却更静得可怕。

下一站，去在哪里？

每当觉得憋气，头昏昏的想要睡觉时，阴雨就会来临。

开着一盏昏黄的小灯，听叶蓓轻轻的唱《幸福深处》，似乎感觉到手腕上还残留着那种熟悉的味道。

近两天，人像是分裂开的。两个人同处在我这一个躯壳里。工作和交流的时候还能开开玩笑。一转头，笑容凝结，沉默半晌。

躺在床上，睡意袭来。一种奇怪的幻觉充斥脑海。一个人面对着巨大的圆绵绵的东西，那个东西似乎在慢慢向那个人滚来。那个人浑身瘫软，甚至没有一丝力气抬起一个手指去阻挡住这团绵绵的东西。张开四肢，那团绵绵的东西向他压过来。他脑海里一片空白，仿佛来到了梦婆的面前，在等待领取梦婆递上的梦婆汤。随而，他背向下不断向无尽的渊下沉，那团东西始终在面前紧随着。他始终闭着眼睛。

有这种幻觉的时候，分明我还没有睡着，我却一意让幻觉延续，找出个究竟。也曾记得这样的幻觉出现在我初中的那次发烧。那次仿佛我就在火山上爬，仿佛那次也有那么一团东西压在身上。

很多年没有这样的幻觉，而最近的时日却常常出现。

晚间，无意间看见央视2套在放《今晚》。主持人的单口相声般的风格一下吸引了我。几个笑话，有趣的故意传递信息的方式，拿自己开涮的幽默等等这般居然也让我笑了起来。

本期嘉宾戴鹏飞，原来那么多搞笑的短信都出自这个人之手，连赵本山的小品都不例外。开场就拿主持高博开涮，绵里藏刀的功夫我是学不来的。

今晚，独自一人吃老妈多做的菜。突然想到好像以前一个笑话：说一个懒人只吃母亲临走时套在他脖子前的那块饼，最后饿死。我还不至于，只是吃这些剩菜感觉不爽。倒不是别的，而是让我想到或许母亲的病跟老吃这些做多的剩菜有关。

今晚，本想去超市买点小东西，不曾想逛到了八百伴。现在的八百伴商圈好像规模像个样子了。大概四个月没到那里了吧。被中融里的小妹妹拉着做皮肤测试，跑到八百伴里的sofina柜台买了一瓶night waterpack gel，逛到四楼赶上八百伴买300减100，买了一套lampo的西服，还有一条西裤。打烊时分出了商场，心情一般。倒是手腕上喷的lancome homme miracle 的香水让我仿佛闻到了一个人的味道。

 ARE YOU THE ONE你是他吗?
Are you the one?你是他吗
The traveller in time who has come进入我生命的陌生人
To heal my wounds to lead me to the sun治愈心伤,播撒阳光
To walk this path with me until the end of time结伴走在生命的小路上
Are you the one?你是他吗
Who sparkles in the night like fireflies萤火虫般流彩的目光
Eternity of evening sky对视,在永恒的夜空
Facing the morning eye to eye直至晨曦来将
Are you the one?你是他吗
Who"d share this life with me与我共度此生
Who"d dive into the sea with me与我在深海偎依
Are you the one?你是他吗
Who"s had enough of pain受尽创伤
And doesn"t wish to feel the shame, anymore不愿再心伤
Are you the one?你会是他吗
Are you the one?你是他吗
Who\\'s love is like a flower that needs rain他的爱是雨中的花朵
To wash away the feeling of pain冲去了忧伤
Which sometimes can lead to the chain of fear不再迷茫彷徨
Are you the one?你是他吗
To walk with me in garden of stars一起走在群星之下
The universe, the galaxies and Mars火星,银河,宇宙
The supernova of our love is true见证我们爱的迸发

后记

昨日，父亲母亲踏上了回江南小镇的火车。现在的送别逐渐养成了一个习惯：拥抱我的母亲。

我用上面这些很粗燥的文字记录了我的父亲和母亲。这些天在和父亲母亲同住的时间里，偶尔会被他们看到我在发呆。母亲问：在想什么心事？我想母亲知道我现在的困境，只是我不能说。有些事情还是不要让他们知道的好。

临走时，父亲和我完整的讲了他们的经历，我有记录下来的冲动。

在脑海里仿佛看见一幅图景：我和他牵着手，在听父亲讲那些久远的故事。恐怕这样的图景永远且根本都不会实现。

在火车站的站台待了很久……

看了一场电影……

疯狂的血拼……