淡海 快乐

突出的才华

“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”。当年初中的语文老师看了我们的作文后，转身在黑板上写下了这些字。没想到，过了那么那么多年，还会犯这样的错误：其实不是我喜欢的，但为了迎合也去凑热闹说自己喜欢。比如：独自去旅行；比如：摄影；比如：听摇滚乐...... 其实，我挺不喜欢一个人去旅行，我喜欢被摄像，而不是当摄影师，我喜欢挺舒缓的音乐，讨厌吵吵闹闹的重金属。我其实挺安静，但是碰到心情愉悦时，会有点无所顾忌，放肆说笑。

我喜欢有才华的人，那些具有我所不具备的才华和能力很容易吸引我的注意。比如：他会摄影；写得一手好字；写得一篇好文章；具有精明的头脑等等等等。在这样的人面前，我的优点就会很容易被自己主动遗忘，那些对方的优点会被自然放大。如果再有一付好心肠，一个健硕的体型。我很容易被打垮。

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开始下半生

jk说我们开始过下半生了。惊讶。我还真没觉得自己开始了下半生，但是真的已经开始了下半生。jk说，那是因为你的上半生没过好。生命真的不能回头，但我们却不承认日子真的已经过去了。

前前个周末去帮忙拍婚纱照。我真的突然觉得他们很幸福，尽管那是不太真实的。那场景真的感动了我。在这之前，做了前同事的伴郎，那场景也感动了我。他们都开始了下半生。

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健身

一度以为自己很有运动天赋，至少不是那种很笨笨的。可是肌肉却怎么都没有找到适合的锻炼方法。依旧有点痴迷的继续了健身的运动。其实，我想是儿时的那个记忆在不断冲击自己的神经，那个从部队回来探亲的裸着厚壮胸肌的老乡。我那时脸红了吗？好吧，承认自己确实喜欢胸肌。

-------------------再来华丽丽--------------

还有工作、英语、生活。不想写了。要不是打开某人blog而飘出的有点忧伤的音乐，上面的文字也许就只是在脑袋里闪过，留下或不留痕迹。

 

静静地靠在阳台窗的边上，望着楼下椭圆的体育场，不远处的skytrain，看车流在高架上变幻。

抑或，静静地坐在阳台的凳子上，发呆。

工作突然觉得不知该如何做了。老板说，你的头绪太多，要抓重点。我也觉得没理顺。已经快一年了。已经过了最难的开始。。。。可是，，，

小鱼儿走了。我想他在网络那头应该挺生气的，肯定是怪我没为他考虑，也觉得我又弱又抠门，也不懂得生活情趣，也不幽默，是个乡下土包子。。。。他应该鼻里发出哼哧声，满脸的不屑。估计还会吐口吐沫，或者还会踹上一脚？这应该不会。他没那么暗损。怨恨就怨恨吧。可能本来就不合适，否则怎会生出这么多郁闷。

拖着步子，慢慢走回家。

刚热的天气突然又凉了，凉风吹到了面颊，有点清醒。想给小鱼儿发个短信，摇摇头，又何必去干扰别人呢。

其实还是个想找到依靠的人，而不是那种完全给予的人。

 

这两篇blog非常好。转在这里。来源：撒点野的blog

朋友最近自己做一项目，因为人缘好就有朋友帮忙。

他是有BF的人，可他BF刚刚参加工作，工作也忙。他体贴BF就没让他帮自己做什么。有天俩人拌嘴，他说，“你根本不关心我，我现在做的什么你看都不看，人家哪谁怎么做的？”他BF说，“我没时间，我也做不到他那样。”

做不到，这话很有杀伤力，伤了自己的爱人的心。

关键是，他没有想让他帮自己，只是那么一点点儿的要求：你关心一下我，成吗？

他义愤填膺开始控诉BF。BF理屈，认错了，问他，“你要我怎么做？”

靠得咧。真蛋疼――你都做不到，还问“你能做什么吗？”

爱一个人，不是他要你去做什么，而是你要做什么。感情里面的很多事儿不是一方要求另外一方得来的。

主动和被动就是这么来的。

主动和被动不是只在性角色里面，还要充分体现在生活中的点点滴滴里面的，要主动关心、主动呵护，那么你什么都做不了，但你不能漠然认为对方自己可以搞掂一切。就算他可以搞掂所有，还是需要爱人的关心和关注的。

朋友给我说，他对BF说：你这样不关心我，不如咱们做炮友得了，只有床上的事儿你其他根本不用操心，多简单也少了矛盾。

都已经到了做炮灰的地步，他才醒悟过来，我看也不迟。

人，尤其是男人都是粗心的。可这同志男人，和直人不一样的地儿就在多了一份细心、多了一份细腻。为什么到了该细心和细腻的时候就不讲这个了呢？还是自私！

就是直人，结婚了，也不能认为自己工作忙，这家都是我在承担，什么事儿都别来烦我。这是大男子主义。

爱人之间最忌讳大男子主义的横行，本来谁都自我感觉牛逼，你再牛逼还不把自己的爱人往外推，就是往分手的边缘推啊？！

找个爱人，就是顺手顺心的事儿，绝对不是找来添堵的。

感情这个事儿，就像置业买家具，感情就是一贵重物品，得珍惜，要想着：这东西可贵了，得贡着，不小心翼翼，碎了谁都心疼。要撒气可不能拿这贵重物品撒气，拿锅碗撒气就得！

再说回去，有时候分手真挺孩子气的：一句话，俩人就扛上了，谁也不服谁；都等着对方来道歉、陪不是。这口气堵着的时候，都想着对方怎么怎么歹、怎么不珍惜自己，越想越生气，干脆――分手。

用我家“小宝玉”的话就是“就别生那蛋气了！”

还有很多孩子气的举动导致分手的，不信，想想很多人分手的原因真不是什么原则问题，误会、误解、不满，只是都憋着不说，日积月累俩人好不容易走到一起来的感情就咯P了。

既然知道是一句话的事儿，那就把话摊开来说，说完彼此知道心意，在恩恩爱爱过日子。

除非是原则性的问题，比如劈叉、比如偷吃、比如撒谎成性、比如欺骗、比如暴力，那是真的要分手才行。其他分手的原因都是孩子气的分手，都是小孩儿过家家，最好一笑了之，闹闹小孩儿脾气就得，千万别分手。

 

做一个“断奶”的男人

有天和一个朋友在QQ上聊天，说到他和BF之间的感情，他就颓鸟：他BF是已婚男人，俩人难得有时间在一起，还有一些鸡毛蒜皮的事儿，让他狠郁闷。

我说：你挺依赖他的。他说：不，我狠独立。

我说：独立不是指经济独立和居住独立而是心理的独立。

心理独立是一个漫长的过程，不是一朝一夕的事儿。

要心理独立，就是要“断奶”――不是靠别人给予而是自己自耕自足。

很多人在一个成人的外表下都有一个孩子一样的心理，这个心理就是需要人呵护，需要人宠爱甚至需要人顺从自己。

最近看大热的电影《生死朗读》的原著小说《朗读者》，里面有段描写很有意思：十五岁的米夏和三十六岁的汉娜发生关系后，感觉自己成了大人，更自信，学校的女生开始注意他了。但他多年回头看，觉得三十六岁的汉娜是年轻的，而十五岁的自己还是个孩子。

米夏是从汉娜那里得到了鼓励、呵护以及男人应该怎么占有，所以他还是孩子。

真正成熟的人是给予对方呵护、指点、宠爱和顺从的人，汉娜就是这样的人，虽然她是个女人，可比很多男人强。

有个孩子的心没什么不好，只是一遇到事儿人就会变得狠脆弱，情绪会郁结，看什么都是灰色的，怀疑人生。但是，他钥匙和自己的爱人在一起，就觉得天天都是艳阳天。一种比较情绪化的人！

两个人在一起，一定有个是没“断奶”的人，这也是一种互补。

尤其是同志，年龄不是问题。

如果做1的是个比你小很多的人，嘴上你叫着他老公、汉子、哥哥，但这只是称呼，千万不能把他当作男人使唤。他虽然做着主动，可是心理还是一个孩子，一个没断奶的孩子，别指望他能给你当家作主，你要用你自己的年龄优势去爱护他、指点他、宠爱他，你要把你的经验教训给他，让他少走甚至不走弯路。

说这些的时候要记住一定要用甜蜜的包装，他才能接受；不然他会沮丧：我是他老公，还要他操心，真是没用！不包装，会出现糟糕的情形，把呵护变成了呵斥，他就会反弹，和你针锋相对争辩，这一争辩就伤了和气和感情。

如果是0，几乎都有狠明显的孩子心理，动不动就埋怨、唠叨、使性子、摔东西、撂挑子，搞得对方不明就里、一头雾水，觉得他是无厘头的发脾气，是个脾气不好的人。这你就冤枉他了！

做老公的要知道：他是爱你的，只是没“断奶”，心理上都是依附于你的。

这个时候的你得更加宽容、细心、耐心，给他喂奶，让他慢慢明白你现在的烦恼不久他也会遇到，你颓的事儿有天他也会蛋疼。做这些做得好的一般都是那种已婚的男人，他已经在自己家里操练了很久，对待你就比较有经验了。

两个人在一起未必都是“断奶”之人，只是以“断奶”的标准要求自己，感情也就会稳定－－至少不会因为很小的事儿分手，那太小儿科鸟，就是孩子过家家的心理和做法，使不得！

如果你找了一个已婚的男人做BF，要意识到自己要断奶，做到心理独立――因为一个已婚的男人没有很多时间陪你，所有都只能靠自己。

本来想写些08年总结09年展望，本来想写些看到这或那之后的感受，每当想起要组织这些语言，还要把倏忽一闪的感觉重新翻过来…… 累。数次稍稍提起的精神，在打开电脑的一刻就消失的无影无踪。

真的是老了。

最捉摸不透的，最善变的是——人的感情。

大概只有经历了风浪的，只有满足各自所有需求的双方才能贴合在一起。

虽然不写这些文字，但还是经常看别人的点滴。比如大少二少，比如大宝小宝。不幸各不相同，幸福真的都是一样的。不论他们之间发生什么，在文字里永远能读到分不开他们彼此的一种东西。或娇怪，或欢愉，等等等等，形式不一，中心却永不变。如橡皮筋，扯开还会弹回，而且弹回后拥得更紧。

晚上一个人看玩命快递（超级差的片名翻译），那个满脸长斑的女主角抱着健帅的男主角说，我现在只有一个感觉——safe。听得我心一颤。这大概就是现实中他们之间能维系很久的原因。我想那个女主角一定是内心很甜，很舒适，很温暖。这就应该就叫做幸福！

不知道我是不是一个可以给人安全感的人。或许内心敏感，细腻的人本身是安全感需求者，而不是安全感给予者。我有些怕了。甚至不敢用“散场”“结束”这样的或许有那么点点不太好的词去告诉他：电影看完了，我在回家的路上。

不知道是不是被追的人都会有点点优越感，有点点被人看得起被人尊重的感受。所以，是不是很多人都显得很矜持。明明动了心的，却故意装作什么事都没发生。凡此种种，折磨着两个人。但这是虚幻的精神游戏，也是通达幸福的必经道路。痛并快乐着。

有谁能保证说，这个人就是我一生中唯一的一个。猴子掰棒子（总认为前后左右还有更好的，最后一个都不剩的故事）或许用在感情世界里也是合适的。其实，真的每个人都有优缺点，满足了这个又满足了那个，贴合得没有一点缝隙的双方，真的有吗？手里拿一个，却比较起来，对面走来的那个人皮肤超好，那个人的身材更好，那个人更有钱，那个人笑起来更迷人，那个人很有情趣，那个人更有激情，那个人不用忙到四脚朝天经常出差，那个人生活更稳定，那个人…… 那么，缘何保证长长久久的爱？Passion never grows。then, what would be lasting forever? Or, maybe， is there no permanace at all?

前姐夫曾说，两个人在一起就像化学键，能在一起则在，不在一起就分。这一论调被姐和我曾经那么鄙视过，可如今我怎么也会觉得这句话多少有那么点正确呢。

Who knows what would happen. who knows.

 

寒冷冬日，孤单感会很强烈。

装修终于基本告一段落。该装的电器已经基本到位。在新家稍坐了片刻，并没有感觉特别兴奋。实在太小的公寓生活着会不会觉得憋闷？

装净水器的小伙长得高高壮壮。在来的路上开摩托撞了一个闯红灯的妇女。一到我这就开始唠叨：吓死了，幸亏没撞伤，幸亏那女的好说话，幸亏。。。听着他唠叨，突然觉得人为何不乐观点，多看些甚至只看阳光面。

脑袋里一直盘算着盘点一下这并不太好的2008。情感、工作、生活、身体。。。应该学净水工，还好我还活着，还好逐渐熟悉了工作，还好逐渐理顺了条理，还好房子也装完了，还好没受到裁员的任何影响。

 

从来没有感受过如此巨大的身心压力。

经历了近2个月的腹泻，然后是发烧，然后是感冒嗓子疼。严重质疑自己的免疫系统是不是已经被破坏。终于下定决心去查一次。当一切都尘归尘土归土的时候，那还来那么多的奢望，哪还来那么多的执著。老实说，我真的是很怕死的。

一直不相信自己有事。不管怎么说，也暗自告诉自己，查出来好的结果后要去配膏方、要买点好的家具装饰我的新家、要去买下那条裤子，要把身体养好、要规律的生活、适当的工作。现在看来这一切都可以做了。真的要好好的对自己。

持续的腹泻确实已经伤了元气。身体虚到很容易被病毒侵入，接二连三的小毛病再次把我拖入持续的低迷状态。医生说是肠易激综合征，在承受较大压力和负担后的反应，没有实质性病变，只有功能性紊乱。

性格决定命运。或许该改变些什么。

放慢了生活和工作的节奏、早早的上床睡觉，慢慢的总会好起来的。

很多话都无需言语表达。没有埋怨、没有责备、没有愤愤不平。这就是生活。

很久没有更新这个地方。觉得不再需要说出所有的事。

忙也好，累也好，遭遇到的不信任也好，享受到的快乐也好。种种等等一切的事情都会是昙花一现。明天绝对和过去不一样，今天做今天该做的事。

还是想起了一句话，成熟是心中有伤时还面带微笑。

时间是试金石。年过三十好几的年纪，虽已没有那么多的时间挥霍，每一步都要慎重，但仍要尊重时间，尊重时间所依赖的过程。

还是相信好人多。对于不能左右的事，对于不能改变的想法，对于不合拍的人，唯一的选择就是离开。路在脚下。思想不能受左右。

不知道为什么，当他说他现在缺点资金的时候，我毫不犹豫的答应了，而且是将自己账户里90%左右的现金都借了他。他说2个月后还。

说不担心是假的。想起大学里一个老师说的一个故事，结论就是当你决定借的时候就要有可能损失的心理准备，一旦决定出借就权当这笔钱是笔超长期的无息贷款。

就在几分钟前，我决定了这笔贷出。我问他，为什么想到向我借。他说：没什么，就是感觉。我问了些房子的情况，就这么决定了。

赠人玫瑰手留余香。现在我的手里确实有种留香的感觉。心情有些复杂，有种淡淡的伤感，也有种小小的激动，总体上是比较平静。平静到轻声说了句：早点睡吧，明天我帮你办好。

明天不能睡懒觉了。呵。

洗衣机里还有衣服在翻滚，强忍着睡意要等那缸衣服搅完。去了趟HK，接着就是一大堆的衣服要洗，穿脏的，新买的统统丢进去。新衣还有种担心，怕掉了颜色染坏了其他衣服。但心中还是默念不要紧，不要紧。实在是懒得可以了。

在HK买了很多衣服，两条牛仔，五件短袖tshirt，一条皮带，一双鞋，一条泳裤，三条内裤。看来，我是个超级购物狂。不过，真是觉得那些衣裤很是好看，高高兴兴的掏了钱包。夏天快点到吧。

心情并没有很亢奋。突然就很想一个人待着，突然也就有了一种下辈子一个人过的念头，突然就觉得这世界的人都很疏远，突然就觉得很多看似美好的东西其实不那么美好，突然就觉得能好好的睡一觉是那么幸福，突然就觉得或许有个挚友相伴是更重要的，突然就觉得生活的繁琐其实就是生活本身。突然之间的闪念只是突然之间？

 

前些时日发现一个好东西，google reader。他的主要功能是针对RSS的集成阅读器。最终可以实现在一个网页内看到所有RSS的更新，这里包括所有blog，一些新闻信息（网易、sohu等等），美国商务部统计局等的实时更新，discovery网站的更新文章...... 惊喜地推荐给好友，反应不一。姐姐倒是很新奇，了解了后，还小心翼翼的问：我不是落伍了吧，这个都不知道。我笑答：没有，没有。而另一些则很是冷漠，“这是什么东西？还不如我看网页。”

如这个reader一样，任何事情总有正反两种态度。诚如现在这个抵制家乐福的民间活动。有人支持，有人反对。正反两方都有理。我也和蔬菜争论了一通。无意改变任何人的想法，只是我知道我会抵制。这就是一种声音，一种表达，这是我的权利，而我选择这么做。

reader给我提供了第一时间读取信息的平台。当你的blog更新完成时，我这里会立刻反应出来。如果不出意外，我是你的第一个读者。因为我不想让未读的信息加黑显示，有点击的冲动。而这个reader也让我有及时没有任何错失的感觉。信息的获取多寡在某种程度上决定了思维的进程和速度。因为觉得自己掌握了最及时的咨询，仿佛自己总走在前面。

时刻前行，欣喜的接受和尝试新鲜的事物，不要受制于任何曾经的错误和遗憾。要相信前面会有更大的成就在向你招手。人生会很精彩。

努力阅读，使用reader吧。

 

Yes, i am recovered.

Some one said that i still had the power to love. I do agree. In fact, i do not want to record the whole process and feeling like before. But i do think about it seriously.

I confess that i learn about something from the exprerence though it is tough and make me feel so sad. I still remember that the moment my heart was moved, still remember  the whisper, still remember the face, still remeber the figure turning back to see me at the airport security gate. I did something as he said. And my soul is weak, so i feel my soul is gone at that time. I walked and thought like an empty guy. But as i trust that all will be fine, all are fine now. Smile comes back. My soul comes back. My energy comes back too.

There are many coincidences in life. Sometimes it is amazing that they can happen like that. When you lose something, there must be other things happened. What we should do is to wait, to take deep breath for waiting something.

I learn that some things should not be talked out. The key point is to follow your own heart and feeling. Trust yourself.

 

作者：沈　颢

1999.01.01
南方周末新年献词
　　这是新年的第一天。这是我们与你见面的第777次。祝愿阳光打在你的脸上。
　　阳光打在你的脸上，温暖留在我们心里。这是冬天里平常的一天。北方的树
叶已经落尽，南方的树叶还留在枝上，人们在大街上懒洋洋地走着，或者急匆匆
地跑着，每个人都怀着自己的希望，每个人都握紧自己的心事。
　　本世纪最后的日历正在一页页减去，没有什么可以把人轻易打动。除了真实
。人们有理想但也有幻象，人们得到过安慰也蒙受过羞辱，人们曾经不再相信别
人也不再相信自己。好在岁月让我们深知"真"的宝贵————真实、真情、真
理，它让我们离开凌空蹈虚的乌托邦险境，认清了虚伪和欺骗。尽管，"真实"
有时让人难堪，但直面真实的民族是成熟的民族，直面真实的人群是坚强的人群。
　　没有什么可以轻易把人打动，除了正义的号角。当你面对蒙冤无助的弱者，
当你面对专横跋扈的恶人，当你面对足以影响人们一生的社会不公，你就明白正
义需要多少代价，正义需要多少勇气。
　　没有什么可以轻易把人打动，除了内心的爱。没有什么可以轻易把人打动，
除了前进的脚步......
　　这是新年的第一天，就像平常一样，我们与你再次见面，为逝去的一年而感
怀，为新来的一年作准备。祝愿阳光打在你的脸上。
　　阳光打在你的脸上，温暖留在我们心里。有一种力量，正从你的指尖悄悄袭
来，有一种关怀，正从你的眼中轻轻放出。在这个时刻，我们无言以对，惟有祝
福：让无力者有力，让悲观者前行，让往前走的继续走，让幸福的人儿更幸福；
而我们，则不停为你加油。
　　我们不停为你加油。因为你的希望就是我们的希望，因为你的苦难就是我们
的苦难。我们看着你举起锄头，我们看着你舞动镰刀，我们看着你挥汗如雨，我
们看着你谷满粮仓。我们看着你流离失所，我们看着你痛哭流涕，我们看着你中
流击水，我们看着你重建家园。我们看着你无奈下岗，我们看着你咬紧牙关，我
们看着你风雨度过，我们看着你笑逐颜开......我们看着你，我们不停为你加油，
因为我们就是你们的一部分。
　　总有一种力量它让我们泪流满面，总有一种力量它让我们抖擞精神，总有一
种力量它驱使我们不断寻求"正义、爱心、良知"。这种力量来自于你，来自于
你们中间的每一个人。
　　所以，在这样的时候，在这新年的第一天，我们要向你、向你身边的每一个
人，说一声，"新年好"！祝愿阳光打在你的脸上。
　　因为有你，才有我们。
　　阳光打在你的脸上，温暖留在我们心里。为什么我们总是眼含着泪水，因为
我们爱得深沉；为什么我们总是精神抖擞，因为我们爱得深沉；为什么我们总在
不断寻求，因为我们爱得深沉。爱这个国家，还有她的人民，他们善良，他们正
直，他们懂得互相关怀。

我不明确自己是不是相信前世的存在。仿佛就在问：人从何而来，宇宙的本源在哪一样。太哲学的东西，太虚幻的东西，太悬的东西，我都没有能力和勇气去研究。

可是，这次我真的被带了进去。仿佛相信了前世的存在，仿佛相信佛祖的庇护。不管怎么说，一直绕在我心头的对佛的某种情绪被解释为一种敬畏，是曾经的爱至深所致。我应该累积了很深很深的修行，只是我现在不知道。

一切皆有因，一切也会有果。我不敢妄下评论，在心底里还是存有一种敬畏。可是，我确实没以前那么怕了，也似乎感觉到了那么些许的兴趣。

事事讲究机缘。或许，是机缘未到。既然不以人的主观为导向，那么是不是就不应该去考虑该怎样努力去达到何种目标了呢。活在当下吧。开心快乐的活着。

如果我能看得见
就能轻易的分辨白天黑夜
就能准确的在人群中
牵住你的手
如果我能看得见
就能驾车带你到处遨游
就能惊喜的从背后
给你一个拥抱
如果我能看得见
生命也许完全不同
可能我想要的我喜欢的我爱的
都不一样

眼前的黑不是黑
你说的白是什么白
人们说的天空蓝
是我记忆中那团白云背后的蓝天
我望向你的脸
却只能看见一片虚无
是不是上帝在我眼前遮住了帘
忘了掀开

你是我的眼
带我领略四季的变换
你是我的眼
带我穿越拥挤的人潮
你是我的眼
带我阅读浩瀚的书海
因为你是我的眼
让我看见这世界
就在我眼前

很久没有暖心，更甚至于忘记了暖心为何物的人，在极寒的某个夜晚被某个人好好的默默的温温的暖了暖心。暖到就像冬日被窝里的暖水袋，暖到就像温泉水慢慢流淌过全身。如醍醐灌顶，眼前豁亮一片。如纯蜜流淌从唇到舌到胃的淡甜。如绕梁三日的醇香熏到微闭双目不愿丝毫清醒。

谢谢你让我明白了我是谁。或许心灵契合的原因不是因为你我独立的存在，而是我成了你，你也成了我。你是我的眼，带我领略四季的变换，带我穿越拥挤的人潮；你真的是我的眼，让我看见这世界就在我眼前！

温默的文字如暖流包围着一切，终于冲破了最后一道屏障，哭到满面又哧笑自己终于成了你的傻瓜，心甘情愿进到了你的天空。

 

其实，感动一个人说起来很容易，只要触碰到那根敏感神经，或者触到心灵某处柔软的地方即可；感动一个人说起来很难，因为不知道那根神经藏在何处，更不知道那柔软的地方在心灵的某处？

可是，最近很容易被感动。

看到风雪中铲雪的环卫工低头工作，听到全国各地滞留的人们在苦等回家列车启动的消息，看到被雪压倒的棚架，想到在挨冻的人，心底就这么被触动了。

我能为此做什么呢？

早上的手机新闻里说：总理去湖南和广州慰问滞留在车站的旅客，让他们放心，正在抢修，让他们放心，会让他们回家过节。大厅里响起掌声。在那一刻，我被深深触动了。好像眼泪在眼中打转。

突然，很想去看集结号。因为他们都说，看了集结号后会非常感动。一个朋友说，他买了正版的集结号，结果一个人在家看得稀里哗啦的。我想，我应该去看集结号！