淡海 快乐

曾很担心的和同事说，这样下去我一定会病的。终于病了。

前日，头开始轻微的痛，昨日，嗓子开始发痒微痛，头痛加剧。两个太阳穴突突的狂跳。知道马上就要症状突发了。赶快停下手中的活，跑去开了点药。嗓子发炎了，幸好身体还没发烧。早早的回到家，早早的躺下睡觉。

夜里做了很多梦，一个接一个。似乎最近夜夜都在做梦。梦的内容稀奇古怪。醒来觉得很累。以前睡得很舒服的枕头怎么都觉得不对劲。可能颈椎开始有毛病了。后脖子觉得很紧，使劲往后伸展的时候会听到脊椎骨咯咯的响。但愿不要得颈椎病。

睡到凌晨的时候，依稀记得又做了一个梦。梦里我找了一个小孩子般的朋友，朋友好像要高考，梦到了厕所，还梦到了朋友的寝室，梦到了居然我也要再次参加高考，梦到了最终各奔东西……

脑袋晕沉沉的，起身上了个厕所，看了一下手机，一个短信都没有，唉，没人关心的人啊，病了只有自己扛着。

斜靠在床头，似乎病症缓解了很多。捱到十点钟，必须要起床了，下午还要参加公司的年度活动，居然要我这个而立的老家伙上台和一帮二十出头的一起跳健美操，可怜我那笨拙的手脚和反应迟钝的脑袋阿。无奈已经练了很久，硬着头皮也要上。坐在看台上等候的时候，身上一阵阵的出汗，不敢脱衣服，生怕有点好转的病情加重。主持人实在让我看着讨厌，好好一个人说一句话浑身上下都要抖三抖。难道站直了就不会讲话？看着他边抖边说，我的头又开始晕了。晕乎乎的上台跳操，最后居然得了第二。唉。什么世道。

得了名次丝毫没有减轻我不爽的心情。决定退出一种说不清也道不明的关系。有人说，不是因为第三人导致的关系不和都是可以原谅的。不管是什么样的情况，假想一下如果没有第三人的出现，原来的两人是不是也会按原样过下去？既然可以按原样过下去，就不是不可调和，为什么还要分开？

至今，还是不能很平和的看待那个曾经执意要离开的人，那个后悔离开我太晚的人。或许，他是对的。不管是不是形同陌路，不管是不是有所愧疚，还是不要让我见到那个人。给了一些关怀和承诺，人家嫌是负担，何苦来着呢。趁早滚蛋的好。全部滚蛋，让我一个人安安静静的过。

来上海几年，这些天的雨是我见到的最夸张的一次。间歇性的，或持续性的，似乎从来没停过。衣服潮潮的，头晕晕的，这连续的数日真是难受至极。讨厌的雨天。

怎么会这么忙？头一次忙到我想骂娘。

事事追求完美，事事尽到最大努力。这可能是不对的，我快累死了。是不是应该投机取巧了？还是说我的方法不对，揽了很多不该做的事？

前几日，公司里开始做个人的年度规划。和老总谈得很不好。本想节省一些文字处理时间，腾出大部分用于思考和决策，无奈想了很久也想不出哪里可以省下。唉。两个人的工作量全压我一个人身上。这个担子是不是重了点阿。

和谁谁讲起来，居然都说好啊。难得啊。锻炼的机会啊。这些人怎么都变得这么想得开了？！怎么都用这种方式开导我了？！

下面文字是引文——清醇男人的博客

不谈爱情

这是一个老的主题.这个主题搞得我好累,真的很累.在我哭泣的那天夜里,我一个人蜷缩在地板上,心中充满恐惧.离开你是因为你爱上了我,这个理由成立吗?或者说分手的理由就是我们相爱了.渴望感情与惧怕感情,这样的矛盾心情始终困扰着我,象梦魇一样缠绕着我
我惧怕,我惧怕接受这样的爱情,因为一个养眼的帅哥,你会醋意大发,以至于你会在大街上裸奔.
我惧怕,因为我的一次语言上的游戏,让你咆哮,让你嚎叫.
我惧怕,由于一次醉酒后的失约,让你去割腕,让你去流血.
我惧怕,那次舞蹈中的拥抱,让你在众人面前向我挥起拳头,上百人围观注目.
我惧怕,搂接你的电话,害得你满大街找我,打所有朋友的电话找我
我惧怕,因为你的爱,失去原来的我
我惧怕,因为我的爱,失去原来的你
我不想让你为我流泪,我不想让你为我伤心,我不想让你为我牵挂
因为那样我也会为你流泪,也会为你伤心,也会为你牵挂
我的心理防线将无法承受,我的精神世界会彻底崩溃
我要的是原来的你,我做的还是原来的我
我不需要承诺,也不接受承诺,更不相信承诺
我希望你因为我而快乐,也乞求你的快乐影响我
我经历了,所以我怕了,你没有经历,所以你不怕,这就是我们的不同
拒绝爱情也许很残忍,但是会留住快乐!

闰土、阿Q、血馒头……

对于如今的人们来说，鲁迅笔下的人物和事件并不能完全参透。在鲁迅的文字背后穿透着太多的东西，有太多的意思希望表达。文字不仅是一个个方块的形体，更是一把把坚韧的钢刀。它挥舞着希望斩断一切不公和毒瘤，希望树立起高尚的丰碑。但又有多少人能够舞起这把钢刀而不伤到自己？又有多少人就这么一直舞着这把刀？

一座精神丰碑的树立胜过创造了8%，还是9%的GDP增长。那么，我们应该树立的丰碑是什么样的？一个精神捍卫者离开了人世，他以自己的笔抵抗着泥沙俱下的浊流，可他再也舞不起那把钢刀了。他和当年的鲁迅做了同样的事，可惜……

爱之深切，恨之深切。恨怎么会有那么多阻碍，恨怎么会有那么多愚的国人。对不公事件的强烈批判是对抗污流的手段，可又有多少人愿意听这逆耳的忠言呢？一个人在湍急的泥流中，奋力的拉起间或想上浮起的人，无奈这些人还是被泥沙带走，甚至带走了这个施救者。泥沙俱下，难见清泉。

去者化作尘土，生者如何面对？

还是要拿起那把钢刀？

曾读过一篇小文。一个老板上班前被老婆数落了一顿，心情很不爽，阴沉着脸数落员工，员工不敢吱声，冲着另一个下属发火，下属憋着一肚子气回家朝自己老婆发火，老婆无处可撒气，冲着宠物发了顿脾气。

有的时候，控制不好情绪，冲着对自己好的人发一通火，因为知道对方是会迁就的。这么做好像很是无耻。

上午，又听到了一些消息。写下了如下的话：

“他说让我放手。我经历了很久，努力了很久，终于不情愿的放手了。我给他自由。不管明白不明白，我还是寻思怎么就变成了这样。有时候会有非常天真的想法，有时候又会非常的愤恨。在很安静的夜晚，仍旧会想起，流泪。他想要什么，就让他去要吧，让他去碰吧。

有些时候我说话非常狠，没有任何来由的生气。有句话说：爱有多深，恨就有多深。不知道对我是不是适用。
恐怕将来再也不会有同桌吃饭的场景了。至少现在，我仍旧做不到。很久没有他的消息，在内心很深的角落里是希望知道的，但理智告诉我，我不应该知道。所以，我拒绝听到任何关于他的消息，拒绝关心他的一切，拒绝看他的博客，拒绝他给我的任何一切，哪怕只是很小很小的客套，我也会拒绝。从这点上看，我很矛盾，也很小心眼。小到眼睛里容不下一点点沙。”

从我开始接触酒以来，酒桌上的人都很照顾我。印象最深的是，当年大学的兄弟在酒桌上为我挡掉了所有的劝酒。到毕业，连他们自己都怀疑了，说还真不知道我酒量如何。毕业那年他们如愿以偿，我醉了。一帮室友冲向一个兄弟的家里，扛上来一大整桶扎啤。我们都连连摆手，可最后还是全部喝光。只记得，我坐在楼梯上嚎啕。那时好像因为一些事情，而大家又面临着毕业，心情很是郁闷。

这次我没有醉倒，但仍旧想嚎啕。依旧陪着笑脸对着客户，演完了虚伪的戏，回到家里。打开电脑，重新导入了一些歌到mp3里。带着耳机，准备睡觉了。一种空空的飘渺的声音在上空盘旋。想到了他。突然觉得委屈，我真并不想弄成这样的，怎么就成这个样子？这个结局？很清晰的看到了他的样子，看到了他摇头转身的样子，看到了他脸上的神态，想到了那句形同陌路的话，想到了那句处处看我脸色的话，想到了那句没意思的话，瞥见了似乎有一个人在卫生间里哭……心中郁结，在午夜里，任泪水流淌。

好想什么都不要了。就我一个人默默的生活，默默的过。我还有我的工作，我还有我该考的试，我还有很多该做的事。就在微醉的脆弱时刻，是谁拨动了那根不该拨动的弦。

偶然瞥见电视上两个着古装的演员在对白。

女：这是第一次别人给我的东西。

男：人生有很多第一次。第一次吃饭，第一次走路，第一次过河，第一次打架…… 如果你一直留恋第一次，你永远都不会往前走。

女：但是这次不一样啊。

男：第一次总是不一样，只有过了第一次，才会有第二次，第三次。

近几夜，好像总在做梦。某夜，梦到了一个人，某夜，又梦到了另一个人。又某夜，梦到了家里的房子漏雨，一层天花斑驳的跌落。又某夜，梦到了……

母亲经过这次长途劳顿很是疲惫，病了。我不能很尽心的照顾，很是歉疚。有时候看着她疲弱的坐在沙发里，很是难过。或许，我可能会让她非常失望了。

母亲说舅舅辛苦了一辈子，临走都不肯闭上眼睛。等到母亲去的时候，还有一只眼睛没完全闭上。母亲说舅舅舍不得穿，舍不得吃。省下了什么什么和什么。我叹口气，这人活着为了啥？

突然很想给自己买保险。四处打探保险产品。幸好和精算界人士比较熟。或许，可以买到比较合适的吧。曾经一直有个观念，按照概率来看，买保险不一定合适，不如自己做投资。或许是最近有点资金的缘故，或许是看到了05年身边开始有人相继离开，或许是自己开始害怕没有给家人留下任何东西就撒手人寰。买些保障的东西吧。只是不知道自己值几两银子。

开始复习了。只是进度非常的慢。1月上旬都快过了，而我一本都没看完。照这样的速度，很难按进度完成。工作上的事耗费了我很多时间和精力。

似乎每到这个时候都会回顾和展望一番。在网上碰到美国的Gary，如去年一样，劈头就给我一句：明年有什么愿望。记得去年他问我的时候，我说了三个：感情稳定、考试通过、工资暴涨。今年我缩成了两个：保住职位、考试通过。感情的事实在不是我一个人可以控制的，也不是我想怎样就怎样的。所以，不敢奢望了，也不想把它列为我的愿望。而05年剩下的两个都实现了，那是可以通过我的努力达到的。那是些只要努力加点运气就可以实现的东西。职位不是用保的，而是应争取更高的才对。

看见有封邮件说星座命理：在1月25日和8月4日是什么什么吉日。这两个日子虽有所偏差，但确实和某人及自己相关联。星座命理还说，今年将很是辛苦，奔波劳累。这已经开始显露苗头了。

今晚收到的倒数第一条短信是：“是”。

收到的倒数第二条短信是：“天若有情天亦老，人若有情死得早”。

回复的是：“呵呵，精辟。管他情不情，自己把生活过好，吃好，睡好，玩好。”

我们能做的或许也只有对自己的把握，不是总有人会说：对自己好一点吗。那我们都对自己好一点吧。

最近真是全心投入工作了。很多事情好像根本来不及做。只有挑重要的做了。每天过的都很紧张。从开市到闭市，精神高度紧绷。最后，还要做一步，总结和计划。一个sales以一种幸灾乐祸的口气说了我昨日的运作。当即被我顶了回去，直到最后偃旗息鼓。我是不是太强硬了？

昨日实际上在犹豫是不是做与今日相反的操作。遭到老总的反对。说实在的，我并没有很大的把握实践被今日证实正确的判断。事到如今，调整结构吧。人家老总对俺根本还没有放心啊。

元旦三天过的有点纷乱。第一天，见了不想见的老乡。见完后，心情愉快，因为找到了推脱的理由。即使在怎样，也不会找个公主养在家里啊。晚上，跑去lancome在南京西路的专卖店，给自己买下了早就想买的miracle，一高兴给姐姐买了一套化妆品。第二天晚上，在姐姐家度过。吃到了很久没吃的红烧鸡。第三天，母亲奔丧回到上海。母亲身体一看就不太好。真的是年纪大了。闲聊中，母亲说了一句话，如果你要做和尚，现在就辞了工作去做，我也没你这个儿子。我的后脑勺一片空白。对着墙壁眨了眨眼，说不出的滋味啊。

似乎现在我们成了众矢之的。想想分配的事情，估计知道的人，没一个会顺气。是啊，你凭什么？但转念一想，真不是事，这难道不是说好我们应得的吗？！唉，做人难啊。

实在不能抑制心中的喜悦。下午开完例行的会，布置完工作，开始了一年一度的年终测算。这两天一直在测算，而今天的测算更多的是在于考虑各种情景以便于应对领导们或有的抵制。各种各样的情况都在讨论中打通。坚持了白纸黑字的规章。

说来凑巧，HR的老总跑来问费用，吓了一跳，走了。公司副总跑来问情况，关上门不知说什么后，传来了较好的消息。老总说差不多有4成把握了。哇哈，哇哈。如果……，那么……。想想就激动，让我苦苦闷头做了三年的工作好像会有收成了。

先让我窃喜一下。嘲笑我不稳重的，我认了。哈哈。

最近这个危机差不多让我拧过来了。接连上了13天班，差不多每天都在加班。有时候10点半才离开。用了一个晚上加大半个上午的时间写完了明年的策略报告。大概看了一下，调整了几个不通畅的地方就发出去了。得到了肯定的答复。松了口气。有些洋洋自得的味道。体系，结构，论点，论据，理论，操作全融在了15页的报告里。如果印刷出来，也应该是一本很不错的材料。

如果嘲笑我太过骄傲，我认了。哈哈。

有一天不小心把花瓶打碎了，接着又把一大罐的水泼在了地上，觉得好像有点不对。首先打电话去大舅那里，表姐夫说情况不好。然后，打电话回家里，母亲说都挺好。过了两天，那个晚上，我加班回来，表姐说你妈妈给你说话。我知道大舅不在了。母亲很伤心。声音已经哑了。最让我受不了的是，她哭着说，你去见见那个小姑娘啊。我答应了。大舅的离去没有在我心里留下很深的烙印，母亲的哭述痛彻我心。茫然不知所措，给姐姐打了电话。她说一听我声音就知道我不对了。

我很累了，让我睡一会吧。~~~~~~

危机在淡去。如果说，是蜕变，一点都不为过。从一个阶段向另一个阶段的转换并不是如想象中随意。昨日，一个公司的总监拜会，谈到了他在公司里表达一种观点时，他们公司的研究员有很奇怪的眼神。他说的是执行力与分析研究力的差异。我们公司老总说，研究员与经理的区别就在这里。这个过程实际上比较难以迈过。一方面是思维定势的问题；另一方面是魄力和决断力的问题。

一直都还没准备好这样的转换。在那一记闷棍后，猛然一醒的感觉。如果说，现在有什么怨言的话，那就是这记闷棍敲的有些迟。也或许是刚刚好，因为自己已经在转，缺少的就是那临门一脚。狮子座的人该有点霸气。只要作了，不要怕错。没有十全十美的事，我只要做到8成，坚持一直这样，会是一个长胜将军。

这些天，一直在努力的干活。发现原来的我是如此懈怠。这种懈怠来自于对原来工作的厌倦，也来自于前面糟糕的心情。不该有什么抱怨，这样的工作已经不错了。大玻璃幕墙后的办公室，站在窗前能够看见大半个上海，甚至在天气好的时候能感觉看到似乎有舰船在遥远的那边海上。今后的日子来自于现在的努力。

午间趴在办公桌上，耳朵里回响着张学友的《如果爱》。眼睛有些潮湿。闷着头。是对这几天艰辛的工作感慨？还是对蜕壳的阵痛？还是对这首很喜欢的歌？我也说不清，唯一知道的就是心情很重，但又有很大的内在驱动力驱使我往前冲。

犹犹豫豫，不如有所作为。放开一搏，无所谓。

忙了一整天。晚上10点半离开公司。这是我工作以来最晚的一次了。关上门的时候，心情很好。总算把时间赶过来了，总算做好了该做的事了。

从早上开始不停的填单子，不停的打电话确认，不停的跑去签字盖章，不停的琢磨是该买还是该暂缓，不停的发传真，不停的说服自己再否定再说服。从来没有在同一时间处理如此多的事情，有点挺不住的感觉。想想看以前这是两个人的工作量啊。总算在临近终了看到了如预期的情形。舒了口气，只有到那时心情才有些开了。汇报完工作，终于得到了肯定的答复，努力没有白费。原来，放开胆子做出来的事情能让心情很好。这样的心境似乎从没体验过。下次，接着来。居然喜欢上向前冲的劲头，以及向前冲后那种愉悦的心情。这大概是这行当的很多人难以割舍的情结。有点像赌博。不同之处在于，在行动前是否具有理性的分析。记住在行动之前一定要找到原因，首先说服自己。

继续，继续……

世间总有人高兴而另一些人悲哀。网上碰到一个老乡。那个曾经被家人努力撮合的对象。msn名字改的让人感觉有些不对劲。小心问过后，告诉我，她和他分开了。惊讶了一下，但这种感觉马上就消失了。她说，能够容忍就在一起，不能容忍就不在一起。她说她早就想离开了。她和他都很痛，我劝着她，一个外表有些弱，内里很刚的女孩子。她说要善待自己。当年她曾说要找一个成熟的人。

今年有些邪，怎么我身边那么多人都在闹分手？不管是相处了几个月的，也不管是相处了几十年的。这个世界到底怎么了？

当我从椅子上站起来的时候，脑袋一阵眩晕。早上10点开始操作昨日计划好的事项，调整报告的结构，考虑该怎样进行下一步的操作。不知不觉中到了中午，想了一下，还是憋口气做完算了。省得思路中断，从头开始的麻烦。等发完邮件、打印出报告的时候，才发现原来已近3点半，难得这个时候还没进食。在附近的小饭馆里吃完饭，怎么都算不清楚找零，怀疑小姐多找了我钱。

不想做什么事了，出去走走吧。

听说有个人在上海以外的地方逍遥，突然有种恨恨的感觉。最好不要让我知道那个人在干什么，最近怎么样了。因为我的知晓显得如此多余，我的关心显得如此廉价。一张热脸贴人家冷屁股上，两不讨好。随他去了。

想走走，却没什么地方可去，想起那小灵通坏了一直没空修，趁着想转换脑筋的空跑一趟吧。很神奇，居然开机的时候，这个家伙又变好了。在不太顺的时候，顶住压力，过去后，恐怕会一顺百顺吧。

感觉有些累了，那种猛然放松下来的累。

有谁知道蚕羽化的时候是痛苦的，还是快乐的？

或许是性格上的弱点导致的，或许是其他的原因，老总说要和我谈谈。第一次，遇到如此大的工作上的危机。我不追求第一，但也不至于到如此程度。这是我的人生危机。在危机的面前，如何处理？危机恰恰给我提供了一个转变的机会。现在的感觉就像是羽化为蝶。有些难受，但好像又上了一个层次。

昨夜，做了一晚上梦。梦见了谁和谁在一起，又分了。梦见我躲在一个厕所很隐蔽的地方小便，身边更迭了两三个人。梦见有个长相颇似孩提时的我的小孩向我挥过一把迷魂药。梦见我挣扎着逃出，得到一个我生命里异常重要的人的相救。梦见孩子的父亲述说着怎样怎样的不幸。梦见孩子的父亲居然长得象《不要和陌生人说话》里的男主角。梦见我放过了孩子和他父亲。梦见我和那个重要的人一直这么走着，就这么走下去。

好像有些累，在公司里泡了一天。苦苦思索着个人危机公关时的行动。总算理出了头绪。写完材料的时候，心情放松了很多。应该是采取了一个比较好的方式变被动为主动。有些暗暗佩服自己。没人欣赏的时候，自我感动一把似乎也不为过。尽管如此，还是突然感觉压力陡然增加了很多。

圣诞平安夜已经来临了，某年的这些时刻好像发生了些什么。还是一个人静静的好。快乐是他们的，但我也有自己的快乐。

前个周末在珠海度过。

一个公司的会议，大家都明白，借着开会旅游一下。飞来飞去，我倒是无所谓。临行前，和姐姐逗着发短信。

姐：你这个周末太幸福了。

我：等俺有了钱，一周七天都是周末。豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗。

……

经典的段子，用在临行前，从此有了一个愉快的开始。

早就听说珠海很漂亮，但听到最多的形容词是“干净”。或许是因为有良好印象的缘故，一踏上珠海的土地就产生一种亲切感。车子行在机场到市区的路上，左右两边华灯已上。行人不多，且看上去都很悠闲。经过了一条不知名的河，看到了路边的朦胧的海，透过没拉窗帘的落地玻璃窥见了室内整洁舒适的客厅。生活在里面的人应该都很幸福吧。开玩笑说，辞职，辞职，到珠海来工作。

晚上，夜游海上。从伶仃洋出发，游船向南游近了澳门。指着这边是谁谁谁的娱乐场，那边又是谁谁谁的赌场。密密的方正的楼闪着霓虹，显示着这是一个不乏声色的城市。

周六下午，坐了1个多小时的车到了御温泉。小时候听父亲说，我们那个澡堂用的水就是地热。可这温泉，我还真没泡过。他们叫泡汤。穿着泳裤进到各种各样名目的汤里。汤里泡着的男人们实在没几个好看的，要么瘦得似乎皮包骨，要么胖得浑身肥肉在颤。想吐。几近赤裸的男男女女似乎都很享受的泡着。这场景真就让我想起了小时候的大澡堂。倒是边上健身房里的穿宽带背心的男孩让人看着赏心悦目些。实在觉得没什么泡的，而时间还太早，披着大毛巾走进了据说是疗效卓著的按摩堂。作了一个头手脚的按摩。有个人拿着什么东西扎脚板底的感觉好像不是那么舒服，怎么还有那么多人要去洗脚？

周日中午，乘坐了号称花了多少多少银子从美国买来游艇。这也确实是我亲眼所见的最豪华的游艇了。毫不犹豫地登上了驾驶台，坐在了副驾驶的位子上。没有体验到乘风破浪的感觉。

周日晚上回沪。

这次的行程就好像猪八戒吃人生果：猴哥，那人生果是啥滋味啊？

当你爱的人不爱你的时候(转贴)

在这个博客开始之初，一个北京的朋友写了一句留言：来看看看看，期待看到一个真正“致远”的blog。我自己也在颤抖，能做到清心淡泊、宁静致远吗？恐怕更多的是对自己的一种希望吧。后来发生的事真不能用清心淡泊来形容，更没有宁静，远谈不上致远。说来惭愧，一身似超脱的心态由然而止，为情所困，为情所伤。似打落入凡尘的仙人，只有望着一弯明月叹息。

昔日不再来，都在希冀着美好却发现一场空。那个好友号称的“四少”似乎出了什么问题。很久很久没有联系他，但看到他四少的连载短文，突然很神伤。

一伤，再美好的东西也有消失的一天。“你要好好保存好这个花瓶”，可花瓶还是碎了。

二伤，已经很难得聚在一起的缘分，难道情到深处就只剩伤痕？一个对另一个说，我就是看中你，看中这段友情，才对你的种种爽约深深厌恶。而另一个则说，我逼不得已，希望你能体谅。或许本身人与人就是合则来，不合则去吧。那么，我是不是应该替别人高兴？

三伤，是不是你我都是在孤老中逝去？昔日好好的快乐情谊渐渐磨平，说：“有一天，你是不是也会像他们那样离我远去？”再见不知何时，再聚不知何时，一面比一面珍贵。快乐肆意的挥洒着情谊的背后藏着莫大的悲伤和无奈。我们都是一个人来到这个世界，终将一个人去喝那碗梦婆汤啊。

人人都没有错。人人都在希冀。这能怨谁？

父亲前段时间来这里住的时候，执意要去看一个战友。那个曾是父亲徒弟，后来成为关系一直很好的朋友。父亲淡淡的说：可能就这一次了。我可以想见父亲在见到他时，两个人各自说着不着边际的话。可当他们两人的眼神一碰，你能够感觉到他们之间有那么些很醇厚的东西在流淌。某日上班接到那个战友打给我的电话，询问着父亲回家乡没有。“告诉他常常给我打电话阿！”那个战友已经口齿不清了，但我还是很清晰的听到了他说的每一个字。这么绵长的情谊啊，那样一种关切与依赖，那样一种信任和满足，激荡着我心深处的每个角落。

和往事干杯，

一声叹息……

跟往事干杯

经过了许多事
你是不是觉得累
这样的心情
我曾有过几回
也许是被人伤了心
也许是无人可了解
现在的你我想一定
很疲惫
人生际遇就象酒
有的苦有的烈
这样的滋味
你我早晚要体会
也许那伤口还流着血
也许那眼角还有泪
现在的你让我陪你
喝一杯
干杯,朋友
就让那一切成流水
把那往事
把那往事当作一场宿醉
明日的酒杯莫再要装着昨天的伤悲
请与我举起杯
跟往事干杯
举起杯
跟往事干杯