淡海 快乐

吃过晚饭后无所事事得难受，总想做点什么。没办法出去逛街吧。

相对较近的是八佰伴商圈了。有1个多月没去了，等我到达的时候有点让我惊讶。上海的复兴路隧道正好经过这里，现在好像修好了，道路也比较整洁。时代广场和八佰伴相对而立，在各自的霓虹灯闪耀下熠熠生辉。可惜没有把相机带来，心想着明天可以再来拍拍这里的夜景。在街对面的中融国际商城刚开业没多久，场面小于八佰伴。看上去经营会比较灵活。闲来无事走进了中融国际商城的watsons。也没什么合适的东西要买，只是顺手买了个男士面膜。看看还有一点时间，逛进了八佰伴。只是在各个化妆品柜台前转转，闻了闻各种各样的男香。在曾经有购买倾向的PAYOT和HUGO BOSS的香水柜台前驻足，在bar的鼓动下败回了PAYOT和DAVIDOFF的ECHO。

实际上要不是自己曾经注意过这些资讯，我根本就不会在这些柜台前驻足，更谈不上买了。所以，有些东西的产生只是自己曾经心存念想。苦、乐概亦如此。

上午收到study guide，有点吃惊考试机构如此之早地从大洋彼岸邮寄过来它。想想今年6月的考试让我疲惫而没有任何成效，反而搞乱了年度的计划以至于今年9月的国内考试也很糟糕。考试的不顺利加上情感的波动使今年基本处于忧郁和劳累中。很希望在今年还剩下的很短几个月中将拳脚收回准备明年全力出击攻克level 2。

一直都在困惑，读到不想读了却迎来了职业上的考试。在这样一个精英荟萃的地方深深体会到不进则退的感受。象我这样算是心静的人，有时候也会异常心烦，但似乎更多的是无奈。人是渺小的，我更加渺小。

相信物质是基础。作为护岸，物质规划也保护了如流水般的情感能够自由奔放。但物质的追求却常常牺牲了许多情感的诉求。从来不是投机钻营的人，也不是异常聪明的人，在茫茫迷途中唯有艰苦努力才能有所得。一次一次的辗转于各个学校之间，一步一步向上，到头来却发现除了看了许多的故纸，别无所得。心中难免有些惆怅。过于僵化的学历制度成为感情流水的桎梏，将两点间本来直线的流水引成了九曲十八弯，我就在这十八弯中泯灭了自己的情感。

虽然心无杂念不断向上地读了一所又一所学校，但终究没有压制住情感的最终爆发。当意识到孤独而寻找解救时，已然发现自己已不再年轻。只能庆幸自己已经有所意识。亡羊补牢，为时不晚。但，面对着已有的意识，现在的我还是无能去改变现状而让流水自由。因为脱离了教育的桎梏却迎来了工作生活压力的桎梏。我似乎不能超脱。或许这就是生命的进程，这就是生活。似乎有人说过：生活就像强奸，当无从反抗时，不如默默享受。现在我有些认同这样的说法了。

希望能够发自内心的活出真我，希望能够不在孤单，希望能够洒脱自在，希望能够……

现在的每一秒都让我异常珍惜。

带着迷茫、伤痛、希冀的心情踏上了17天的休假旅程。早就想逃离这水泥丛林，早就渴望无负担的身心放松，这一天终于等到了。17天的假期异常的难得，在17天的每分每秒都让我异常珍惜。

北京印象

虽然是个南方人，但自幼生长在北方，直到大学才离开那片平原。那里界线分明的四季、泛着白斑的盐碱地、干燥的气候、漫天飞起的尘土、皮肤黝黑身材粗壮的男男女女……给我很深的印象。在一个地方呆久了就会喜欢它，不管它是不是真好。由于身处距离北京不远的小城，北京是我幼时异常渴望的地方。高高的楼房、车流不断的宽阔街道、带着儿化的北京土话、雄伟的故宫、蜿蜒的长城……，儿时的北京印象多半围着这些。

以生活的态度再次踏上了北京的土地，却让我不敢面对它。可能是在上海呆久了，习惯了，我居然不能适应北京的气候、文化、方言、霓裳。不禁让我感慨：北京怎么发展得这么慢？习惯于乘坐地铁，北京的地铁让我心中一紧。很老的设施是在超期服役吧？

我相信人对环境的适应力是巨大的，所以对地点的好恶不会完全取决于那里的环境，更重要的是那里是不是你的梦想所在，是不是感情的所在，是不是还有人在那里。这次的北京行程一方面是寻找那儿时曾经的梦幻，另一方面是探询感情的所在，疏缓心中的郁结，解脱无尽的相思。我不能在逃避真实的情感，它在内心深处慢慢孳生、蔓延到我的全身。躺在去北京的铺位上，心中的苦闷侵占了归途的喜悦，点点的泪水似悄悄滑落。我要敞开心扉，挖掘我心底的最深处。

难忘那个夜晚，我们倾心的交谈，两个赤裸的心在那一刻解释了一切的困惑。原来以为会难以承受，最终却异常的平静。没有苦、没有喜、没有了任何情愫的萦绕、没有了心绪的烦乱、没有了恐惧，象面对着一坛沉静的碧水，感觉似乎悟到了一点点佛学中的境界。

北方小城

既然已经没有什么依恋，北京城对我也只是一座普通的砂土建筑。本想去爬香山、本想一个人独自行走于北京的角角落落，看来都没什么特别的必要了。收拾好行囊，退了宾馆，踏上了寻找那个我童年、少年的北方小城之路。

小城有了很多的变化，毕竟6、7年的时间没有回去了。听着老同学在唠叨着领导的不好，大国企里的无聊和钩心斗角，我心中想着这个地方将来不再可能是我的栖身之所了。

没有任何想法的过了13天日子。母亲把思念全部浓于每一顿餐饭中。母亲的身体不甚好，在做了两次大手术后，能够看到她这样我已经非常满意了。有一段时间以来，母亲的咽喉不好，母亲常常在早饭的时候吃水煮过的鱼腥草。那个清晨，我忍不住吃了一口。腥腥的味道弥漫了我的口鼻，眼泪确在我的眼中打转。这样的东西，母亲天天在吃，那时那刻我的心中充满了愧疚和怜惜。急急地低头扒了两口饭抑止住即将奔涌的泪水。日子一天天过去，推掉了一些同学的邀请只为和父母多待些时间。

离别的日期到了，我提前一天回转北京。离别时，在楼下浅浅的抱了一下母亲。异常传统的母亲没有拒绝，印象中这是第一次拥抱母亲。奇怪的是：离别时同样没有什么大的情感起伏——淡。回到上海以后，和母亲报平安，母亲接了电话就开始了抽泣，说：你爸爸……。我的脑袋一懵，不妙的念头窜了上来。急切的问父亲的情况，母亲说：父亲想送你，骑着车赶到火车站，15分钟的路程只用了5分钟。火车却早已开走，父亲异常失望的骑车回了家……电话这头的我有暖意在心底翻滚，进而是阵阵的酸痛。

再见北京

回程途中，中转于北京。见了一个高中的老同学，这是曾经的困惑，也是现在的困惑。他难看地戴着一个大大的眼镜，找了一个小将近10岁的女友，看不出他有什么不快乐的样子，只是我觉得异常陌生。

临走的那天，再次见到了嘉，还有那个小绵羊。和他们的谈话，淡淡地坐着都会让我没有芥蒂，仿佛心底中就是有这样的情结。

有很多话要说，有很多事要写,面对屏幕却又不知从何写起。

清心淡泊，宁静致远。这是我的愿望。希冀的对面就是现实。情感细腻真挚，敏感而多情是真实的写照。有人劝我：粗线条些好，不要把自己陷入无尽的旋涡中不能自拔，但我总是做不到。什么时候才会无欲呢？恐怕到时候我也垂垂老矣，行将就木了。

这一年来经历了好多。男男女女，到最后却还是没有看清。

不能再继续原来的blog了，那里充满了悲观的气氛，环绕着伤痛的往事……

一个新的blog，或许也是一个新的开始……